Me empolguei com essa história de guerra dos sexos, tou preparando outro texto sobre as diferenças nas amizades, por conta de um e-mail que recebi. Gostei, vocês vão ter que agüentar. É isso nesse dehoje, elenquei as top10 mentirinhas contadas pelas damas e pelos cavalheiros. Espero que gostem.
1. Não é nada…
Desistam… Nós homens, gostamos de olhar pro nada e pensar em nada… Não adianta perguntar – O que foi? Isso só nos torra a paciência… Se estamos quietos, olhando para cima, não é por algo que você fez, não estamos pensando na vida (ou simplesmente em nada)… Somos simples, estamos pensando coisas do tipo – Mosca filha da mãe… Como é que essa desgraçada consegue andar de ponta-cabeça no teto???
2. Essa é a última, eu prometo…
Sempre é… E depois vem a outra última, e a outra, e a outra… Homens gostam de beber <
3. Não, essa roupa não te deixa gorda…
Para que perguntam??? Vocês sabem que nunca vamos dizer a verdade, e que nossos critérios com vocês são diferentes, nós achamos vocês lindas, de todo jeito. Além do que, não somos loucos de responder sim, e depois ter que aturar horas e horas de troca de roupa, acompanhada daquela tortura mental que vocês fazem?!?!?!?! Nem pensar…
4. Não tinha sinal…
Clássica. Se damos um perdido vacilo, e não atendemos sua ligação, pode ter certeza que a desculpa do sinal vem aí… Afinal, essas operadoras de hoje em dia vivem com falha no sistema e estes prédios altos de hoje aumentam a área de sombra do sinal. Não estávamos fazendo nada de mais...
5. Acabou a bateria…
Essa é complemento da anterior. Se estamos em algum lugar que você, linda, tem certeza que há sinal – como um campo aberto, do lado da antena, entra o segundo nível – a bateria. Essa não falha, até porque não levamos o carregador para tudo quanto é canto, e estamos ocupados demais (pensando em vocês) para lembrar de carregar a bateria quando estamos em casa. E lógico, telefones fixos são coisas do passado…
6. Desculpa, não ví sua ligação…
Estava no modo silencioso, vibrador, toque baixo… Qualquer coisa serve. Se o momento nos impede de atender – seja por qual for a razão – esta é a nossa defesa… Essas porcarias de celulares estão cada dia menores, e cada dia mais difíceis de perceber quando tocam…
7. Eu não bebí…
(…muito.) O problema aqui, são os níveis de tolerância. Nós entendemos, mas o que parece muito para vocês, princesas doces e recatadas, para nós ogros, não é nada… E daí se levantamos e urinamos no vaso caríssimo da sua mãe??? As plantinhas precisam ser regadas mesmo! Não culpe nosso índice etílico, pelo nosso senso de preservação da natureza. Estamos fazendo nossa parte para salvar o mundo!
8. Já tô chegando…
Ué?!E não é verdade? Afinal, cada metro que nos distânciamos de casa, estamos mais próximos da sua, logo, estamos realmente chegando… Os passos dentro de casa em direção a porta também contam, mesmo que com intervalos de parada em frente à TV. Não é só porque aquela festa que você quer ir é um saco, que estamos enrolando de propósito.
9. Ah, não foi nada…
Outra falha nossa. Por mais que nos tenha custado os olhos da cara, quando estamos querendo alguma coisa apaixonados ficamos bobos… Ainda que este nada corresponda à trabalhar feito escravo dobrado durante o resto do ano todo para pagar esta loucura. Mas nunca deixaremos transparecer nossa pobre desgraça , somente para agradá-las…
10. Tô preso no trânsito…
Detesto trânsito –. Mas, ô santa desculpa… E o melhor é que é multi-uso.
Tá atrasado pro trabalho?! Tá no trânsito…
Vai chegar em casa de madrugada?! Liga antes e diz: que tá no trânsito…
"Atrasou" com a namorada?! Desculpa amor, tava preso naquele trânsito infernal…
Vale salientar, inventar acidentes trágicos com caminhões e motoqueiros, contando detalhes, aumentam a dramaticidade e a credibilidade da sua história.
Top 10 das mulheres.
1. Não é nada
Ah, esse olhar…
Ela te olha com aqueles olhos marejados de cachorro pedinte e fazendo beicinho, praticamente implorando para que você pergunte. E quando você pergunta, a resposta sempre é nada!
Esse charminho faz parte da mulher, elas estão loucas para dizer, mas antes te torturam, fazendo perguntar 2, 5, 10 vezes… pra que facilitar? Né verdade?
(E ai de você se não perguntar...)
2. Eu já tenho isso há um tempão
Nesse jogo, nós homens só temos a perder. Por mais certeza que você tenha que ela acabou de comprar aquele vestido com seu cartão de crédito, ela nunca vai admitir.
Sempre foi antes de te conhecer, e o pior, você ainda vai levar uma do tipo – Você não repara em mim, né? Por que segundo ela, este vestido já foi usado em outras ocasiões e você nunca percebeu...
3. Foi baratinho
Mulheres tem um conceito totalmente deturpado com relação ao custo das coisas.
Acham natural pagar R$ 300,00 num par de sapatos para usar uma única vez, e depois juntar a um monte, mas adoram encrencar se você compra qualquer coisinha pra você e você vá usar pra quase o resto de sua reles vida.
Dizem que você está esbanjando…
4. Já estou chegando
Você está esperando, aí liga para ela no celular e escuta um – Já estou chegando!
Pode sentar no sofa, bem confortável e esperar. Ela está bem longe, acabou de sair de casa ou nem saiu ainda.
Elas precisam de tempo para se arrumar, principalmente se vão para uma festa em que outras mulheres estarão produzidas…Aí começa a guerra das vaidades…
5. Eu não sei onde está! Eu não mexí
Não façam isso, falo sério.
Nós homens temos nossa própria maneira de organizar as coisas, chamada “Bagunça Organizada”,e, sim, sabemos exatamente onde estão nossas coisas no meio daquele cabaré
Se não achamos, é por que temos certeza de que vocês “arrumaram” e isso nos desespera(é verdade!) Afinal, as coisas não desaparecem.
Nós sabemos que suas intenções são boas em “organizar” o nosso espaço, e que vocês não aguentam ver aquela lambança, mas se vocês não mexerem não vão precisar mentir depois, quando não lembrarem onde guardaram as coisas depois da organização.
6. Eu não bebí quase nada…
Mulheres não costumam beber (muito), mas quando se excedem.
Nós homens já estamos acostumados a fazer papelão quando enchemos a cara, e muitas vezes adimitimos – Eu tô bêudo, xim, eu quéee-ro má-ais, vãao tomaaar no cu-u, vocês não bebeberam na-ada. (...)
Mesmo que tenha rolado uma dancinha encima da mesa, vocês nunca bebem demais, sempre é o calor que amplifica os efeitos do ralo álcool, ou então o óleo das fritas que mistura com o álcool e dá essa reação.. Vexame pouco é besteira
O álcool liberta (seja lá o que estiver querendo sair)
7. Estou com dor de cabeça
Ah, o pesadelo dos homens… Sua dor de cabeça é a nossa dor de cabeça (de verdade.)
Sempre que nós, homens, estamos necessitados de uma chamego especial, vocês vêm e jogam o tal balde de água fria dizendo que estão com dor de cabeça...
coisinha chata essa dor de cabeça… deve epidemia... e grave!
Nós homens podemos perder um braço, cortar o pescoço, cair de cabeça de um prédio, e ainda assim estaremos doidinhos por um momento de intimidade imediatamente. Tire daí o fetiche com as enfermeiras...
Vai entender…
8. Eu não joguei nada fora
Essa é a evolução do “Eu não mexí em nada”. Fiquei sem ter o que escrever e inventei agora.
Por que não bastasse mexer (organizar.) o que para elas simila inútil, vai para o lixo.
Vejam bem: nós guardamos as coisas por um motivo. Se ainda temos o controle remoto da TV de nossos avós, que nem existe mais, é por que sabemos que vai ser útil (um dia vai, eu sinto!), ou então se guardamos aquele cobertor um pouco rasgado, mesmo tendo mais 5, é porque nunca se sabe quando se vai precisar de um extra num dia mais frio (tão prevendo a volta da era glacial, rapaz!)
somos precavidos, e sentimentais, jogar nossas recordações no lixo é injustiça! e não diga que não fez… Nós sabemos que foram vocês sim – Vocês são iguaizinhas a nossas mães! (Peguei pesado que eu sei...)
9. Desculpa, eu não ví sua ligação
Birra! Mulher para não atender ligação?! Só sendo.
Ah, mas estava no modo vibratório – Então põe no toque sonoro…
Ah, mas o toque estava baixo – Se não escuta, por que não aumenta? De que adianta ele tocar se você não ouve?
Ah, mas eu deixei em casa – Para que diabos serve o celular, se não para levar com você? Se comprou celular para deixar em casa, pede para companhia de telefone instalar um orelhão na sua casa, compra um cartão e pronto! Assim você não paga nem assinatura. (Eu ri)
10. Não precisava
Ah, precisava… Experimenta aguardar uma data comemorativa e chegar de mão abanando para ver o tamanho da merda.
Quando uma mulher diz Não precisava, entenda: Você não fez nada além de sua obrigação.
Agradar a sua outra “metade da laranja” já está incluso no pacote, é item de fábrica para elas. Em todas as datas Aniversário, Dia dos namorados, Aniversário de Namoro/Noivado/Casamento, Dia das Mulheres, Natal, Dia da Secretária, Dia das Crianças, Sexta-Feira Santa e lá se vão seus planos de passar um fim de semana em Coxixola...
Um comentário:
Sempre muito divertido, torna-se muito agradável ler seus textos. É até comum pegar algumas ideias para discutir com os amigos, hehehe. Mas, você apela demais para o machismo, digo logo! kkkkkkkkkk :P
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