Na arte da conquista é mais do que comum, e torna-se dúvida constante como se tornar mais legal. Mais bacana. Mais especial, "mais sei lá o que". Com o objetivo de se tornar atraente e de conquistar novas amizades muita gente chega a mudar hábitos e ir a lugares que nunca pisaria com o intuito de se tornar "popular" ou sei lá o que. Já vi metaleiro doente por computação pedir aula de surfe pra pegar a loirinhabronzeadinhadelicinha que conheceu na faculdade, superpreguiçoso começar a fazer supersérie na academia pra parecer menos sedentário pra a estagiária nova, gente que só ouvia bate-estaca de repente perambular pelo mundo todo com um cd de chico na mochila. e elogiar "mulheres de atenas" com um texto decorado digno de um Villa-Lobos. Enfim. Gente querendo ser o que não é. E se frustrando por isso. "Ser igual é legal", como diria o fantástico Carlos Careqa. Ser você mesmo é legal. É original. É simples. É bonito.
Me falta paciência pra fazer essas coisas. Não sou ator. Pra mim não existe mentira válida ou coisa parecida. Prefiro locais amplos a locais fechados,detesto boates, de fato não frequento. Troco uma noite de balada por um lual com vôlei e futebol na areia sem compromisso. Passo um dia fantasiado de pinguim outro com uma bermuda velha.
Acho que mentir com a intenção de pegar agradar fulana não tá com nada. Já tentei fazer isso, e todas as vezes deu errado... Sou vergonhoso como mentiroso (e, pra mim, a mentira também o é).
Tem gente que é naturalmente diferente, mas são diferentes sendo eles mesmos. Tem gente que é simplesmente normal. Prefere Victor e Léo a Chico Buarque (err.. eu não, mas até que o som deles é bom) prefere rir das idiotices de chaves a assistir os documentários mirabolantes do natgeo, do history, do discovery e cia. (eu só assisto os que falam de praias e os de tubarões, de resto, muito mais o chaves).
Não tou querendo mudar a cabeça de ninguém, se você quer se fazer diferente, se faça. Se quer fingir ser outra pessoa pra conquistar alguém, finja. De resto eu me calo.
O ser solteiro.
Esse é o momento no qual eu tento filosofar e Sócrates fica tendo convulsões no túmulo.
Tou jogando vôlei de praia bem frequentemente agora e decidi aperfeiçoar meus talentos, tou indo à praia treinar minha impulsão e explosão na areia(uma besteirinha que tá me deixando com os quartos doídos). Enfim, termino meu serviço e vou comprar um açaí. Pra minha felicidade encontro uma ex-pegante (é, felicidade mesmo) Sorri pra ela me escondi em uma mesa afastada e com comportamentos dignos de um primata comecei a devorar meu açaí (tava com fome). Eu tinha me esquecido que tal brota era uma brota de atitude. E ela sentou em minha mesa (A essa altura ela era minha mesmo. eu tava com medo que a comida fugisse. Fiz uma presepada) e me pergunta de onde tinha saído aquela minha fome. Pra quem já tava com a boca roxa do açaí. Ficar vermelho era bobagem. Corei até o calcanhar. comecei a me recompor na cadeira e 2 minutos depois, a cada duas colheradas eu colocava um pouco de mel na tigela e passava o guardanapo na boca. Ela me perguntou de onde eu vinha. Eu perguntei como ela tava. Muito formalmente ela me pergunta meu estado civil (e é aí que o texto começa) e eu respondi que era solteiro.
Pois é. Eu sou solteiro. Sou, não estou .
Quando acabamos um relacionamento enchemos o peito e dizemos: Estou solteiro! e decidimos sair pra tudo que é canto com intenção de "recuperar o tempo perdido" Até comprando pão às 6 horas (existe gente que faz isso, acreditem) da manhã temos esperanças de que uma princesa loira com um vestido de cor azul clara desça dos céus montada num cavalo branco com asas (não, não são drogas). Mas essa é a impressão que o estar solteiro passa. A de que mal esperamos pra começar um novo relacionamento. O problema crianças, é que essa situação é gerada geralmente por uma ferida no coração ou na cabeça causada por uma relação anterior. E essa ferida deixa a gente mal com a gente mesmo. E todo mundo já sacou que quando
saímos por aí pra caçar ao invés de se divertir, as chances de sair no 0x0 e de conhecer uma pessoa interessante multiplicam-se em progressão geométrica.
Outra coisa no fato de ser solteiro é que minha vontade de estar em um relacionamento em futuro próximo é mínima. As chances de queimar minha língua dizendo isso (ou nesse caso meus pobres dedos) são realmente enormes, mas é a verdade. Sabe aquelas frases bem clichês que a gente vê por aí. geralmente num layout bem carnavalesco? "Sou mais eu"... "antes só que mal acompanhado(a)". Ninguém precisa saber que a gente pensa assim. Mas, usar elas como um mantra é revigorante. É aquela história. O segredo é não correr atrás.
Basicamente é isso. O estar solteiro é não aceitar a situação e sair por aí perambulando igual lobo faminto. Ser solteiro, é ser sossegado com a situação. Tratar isso como um estado de espírito. (Pode sossegar agora, tio Sócrates)
Fazer um comentário breve sobre o MV Bill e sobre o Haiti. Tive lendo sobre o rapper, e ele é fantástico, as atitudes dele. as músicas que ele escreve. Tudo são dignas de poucos caráteres. Recentemente ele viajou para o Haiti. e pra termos uma idéia, lá se faz biscoito com barro, sal e margarina. e muitas famílias tiram renda extra da venda desses biscoitos.
Triste realidade essa que afirma que nós homens vamos acabar com nosso planeta.
Rafael Andrade.
sábado, 25 de julho de 2009
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Simplesmente atleta
Fazia tempo que eu queria escrever aqui sobre um dos meus maiores amores. E é com um gosto enorme que eu escrevo, tou até emocionado... Os esportes, a água, o cloro. Minha vida de atleta.
Acordar às 4:30 da manhã, feliz, saltitante aos 10 anos de idade não é nada normal. Ainda por cima quando essa criança tá pra cair numa piscina. Eu era (na verdade ainda sou) assim. Até hoje desconheço meus limites. Ou se os conheço eles são quebrados todo dia. Ter parado com a natação por conta do vestibular é até hoje considerada por mim uma das maiores burrices de minha vida, que não se repetirá de maneira nenhuma. Apesar de hoje não ter mais condições de treinar as benditas 6 horas diárias. E (graças) ter sensação parecida com um treino puxado de musculação. Quando encontro tempo. Ligo pra meu treinador e peço que ele me salve de minha rotina. "Pode me matar aqui, eu morro feliz!" "Quando acabar o treino, chama o SAMU, que eu vou dar meu sangue nessa piscina." "O segundo colocado é o primeiro dos perdedores."São frases que até hoje tenho em minha mente.
É uma sensação inexplicável. sentir a água passando em seu corpo. Saber que ali o mundo desaparece. Que a cada braçada. a cada milésimo de segundo. A cada momento que a dor muscular aumenta, que a força falta, que a pernada passa a ser inexistente. É como um grito mudo. Um clamor por socorro, a pergunta constante "o que eu tou fazendo aqui?". a lembrança das palavras de teus pais, de teu treinador dizendo que tu não ganharias, que eras incapaz, pra gerar raiva e desejo de vencer em ti. De teus amigos. Todos eles nessa hora num momento único. Tornando-se um só contigo. Aí pára-se para tomar uma respiração. E visualiza-se todos eles. Tua força volta. Tuas pernas renovam-se. Tua capacidade aumenta. Tua força de vontade supera tudo. E, após aproximadamente 58 segundos. Tu sais da água com uma sensação de letargia. Mas com um sorriso no rosto. Grita-se. Chora-se. Tuas lágrimas e a piscina são uma só. tu e a piscina são um só. Tu és nadador
Faz uma semana, aqui em João Pessoa aconteceu uma chacina. Terrível por sinal, mas não vou entrar nesse mérito, até porque saturou.
Quero falar da mídia do estado que conseguiu passar uma semana e meia falando disso. Foi pior do que a morte de Michael Jackson. Como pode-se ser tão descarado a ponto de usar a condição de seres humanos portadores de sentimentos das pessoas gerar inclusive necessidade de haver depredação de uma casa que poderia ser habitada por desabrigados. De gerar o desejo de morte, vingança na população, tudo isso por ibope. É terrível.
Os problemas (ou soluções) em não se saber dançar.
Hoje em festas é difícil não haver pelo menos um DJ mixuruca. Principalmente porque todo mundo gosta de música e dançar é bom. Mas, e quando a gente não sabe dançar? Pois é... essas horas só não adianta ficar reunido em grupinho, bebendo em pé e esperando por atitude das meninas. Uma volta pela pista, sem muito compromisso. Tem menina dançando? Bom. Ela te olhou? Melhor. Você não sabe dançar? Não se preocupe. Faça um coração com guardanapo (ou aquela rosa). Peça dois dedos de prosa a ela, explique sua situação e diga que ela chamou sua atenção. Elogie o jeito que ela dança, como meche no cabelo, como fecha os olhos. Apresente-se. Tente dançar com ela. Se você conseguir, muito bom trata-se de uma gata milagreira. Se não, chame-a pra conversar. Conversem, troquem telefones. E se sua pessoa achar que rola o rolo...
E em festas familiares? Essa pergunta é constante. A criatividade aí é fundamental... Festas de gala, casamentos, bodas, etc. Geralmente são cheias de delicinhas quase conhecidas mas por conta das famílias presentes há um travamento generalisado na cuecada. Chegar na mesa dela é complicado. Você vai precisar de ajuda meu querido. Reuna-se com a cuecada da festa, por mais estranhos que eles lhe sejam, peça a uma alma conhecida sua que lhes apresentem. Seja simpático e adquira a confiança deles. Sentem-se numa mesa. E faça os chamar as meninas para essa mesa. Fez isso? Agora espere uma música que sua brota pareça gostar e chame todos na mesa para dançarem. Entrem no meio da coroada dominante na pista E dancem, baguncem façam passinhos. E peça à banda que toque forró. Simples. Se você for como eu. Vá direto a ela. Seja seguro, simples. depois de algumas músicas chame-a pra conversar no sofá da recepção. Antes de se despedirem pegue o telefone dela. Não é difícil e é bastante natural. Lembre-se que as oportunidades sempre são manipuláveis.
Rafael Andrade
Acordar às 4:30 da manhã, feliz, saltitante aos 10 anos de idade não é nada normal. Ainda por cima quando essa criança tá pra cair numa piscina. Eu era (na verdade ainda sou) assim. Até hoje desconheço meus limites. Ou se os conheço eles são quebrados todo dia. Ter parado com a natação por conta do vestibular é até hoje considerada por mim uma das maiores burrices de minha vida, que não se repetirá de maneira nenhuma. Apesar de hoje não ter mais condições de treinar as benditas 6 horas diárias. E (graças) ter sensação parecida com um treino puxado de musculação. Quando encontro tempo. Ligo pra meu treinador e peço que ele me salve de minha rotina. "Pode me matar aqui, eu morro feliz!" "Quando acabar o treino, chama o SAMU, que eu vou dar meu sangue nessa piscina." "O segundo colocado é o primeiro dos perdedores."São frases que até hoje tenho em minha mente.
É uma sensação inexplicável. sentir a água passando em seu corpo. Saber que ali o mundo desaparece. Que a cada braçada. a cada milésimo de segundo. A cada momento que a dor muscular aumenta, que a força falta, que a pernada passa a ser inexistente. É como um grito mudo. Um clamor por socorro, a pergunta constante "o que eu tou fazendo aqui?". a lembrança das palavras de teus pais, de teu treinador dizendo que tu não ganharias, que eras incapaz, pra gerar raiva e desejo de vencer em ti. De teus amigos. Todos eles nessa hora num momento único. Tornando-se um só contigo. Aí pára-se para tomar uma respiração. E visualiza-se todos eles. Tua força volta. Tuas pernas renovam-se. Tua capacidade aumenta. Tua força de vontade supera tudo. E, após aproximadamente 58 segundos. Tu sais da água com uma sensação de letargia. Mas com um sorriso no rosto. Grita-se. Chora-se. Tuas lágrimas e a piscina são uma só. tu e a piscina são um só. Tu és nadador
Faz uma semana, aqui em João Pessoa aconteceu uma chacina. Terrível por sinal, mas não vou entrar nesse mérito, até porque saturou.
Quero falar da mídia do estado que conseguiu passar uma semana e meia falando disso. Foi pior do que a morte de Michael Jackson. Como pode-se ser tão descarado a ponto de usar a condição de seres humanos portadores de sentimentos das pessoas gerar inclusive necessidade de haver depredação de uma casa que poderia ser habitada por desabrigados. De gerar o desejo de morte, vingança na população, tudo isso por ibope. É terrível.
Os problemas (ou soluções) em não se saber dançar.
Hoje em festas é difícil não haver pelo menos um DJ mixuruca. Principalmente porque todo mundo gosta de música e dançar é bom. Mas, e quando a gente não sabe dançar? Pois é... essas horas só não adianta ficar reunido em grupinho, bebendo em pé e esperando por atitude das meninas. Uma volta pela pista, sem muito compromisso. Tem menina dançando? Bom. Ela te olhou? Melhor. Você não sabe dançar? Não se preocupe. Faça um coração com guardanapo (ou aquela rosa). Peça dois dedos de prosa a ela, explique sua situação e diga que ela chamou sua atenção. Elogie o jeito que ela dança, como meche no cabelo, como fecha os olhos. Apresente-se. Tente dançar com ela. Se você conseguir, muito bom trata-se de uma gata milagreira. Se não, chame-a pra conversar. Conversem, troquem telefones. E se sua pessoa achar que rola o rolo...
E em festas familiares? Essa pergunta é constante. A criatividade aí é fundamental... Festas de gala, casamentos, bodas, etc. Geralmente são cheias de delicinhas quase conhecidas mas por conta das famílias presentes há um travamento generalisado na cuecada. Chegar na mesa dela é complicado. Você vai precisar de ajuda meu querido. Reuna-se com a cuecada da festa, por mais estranhos que eles lhe sejam, peça a uma alma conhecida sua que lhes apresentem. Seja simpático e adquira a confiança deles. Sentem-se numa mesa. E faça os chamar as meninas para essa mesa. Fez isso? Agora espere uma música que sua brota pareça gostar e chame todos na mesa para dançarem. Entrem no meio da coroada dominante na pista E dancem, baguncem façam passinhos. E peça à banda que toque forró. Simples. Se você for como eu. Vá direto a ela. Seja seguro, simples. depois de algumas músicas chame-a pra conversar no sofá da recepção. Antes de se despedirem pegue o telefone dela. Não é difícil e é bastante natural. Lembre-se que as oportunidades sempre são manipuláveis.
Rafael Andrade
segunda-feira, 6 de julho de 2009
Confesso que tou impressionado com essa vida de blogueiro. Tou entrando num mundo de pessoas criativas e tão sem juízo ou vergonha como eu. Gente que escreve, acha legal escrever, e não se preocupa que isso não passe de um hobby. Todo mundo que tá lendo sabe, e se não sabia já viu o link pra a votação aí do lado. Pois é, o pequeno Modéstia à Parte foi indicado a um prêmio. E os frutos tão aparecendo. Ainda não fui convidado pra festas pomposas, indicado a prêmios na mídia, nem comecei a comentar fatos no Jornal Nacional ou ganhei um carro importado. Mas tou aprendendo diversas coisas diferentes, conhecendo gente nova. E, fui convidado pra participar de um fórum sobre o 'Speeddating'.
Evento organizado pela Trident que funcionou da seguinte maneira: um metrô, 24 homens e 24 mulheres., elas sentadas, eles perambulando pelos vagões e sentando pra conversar com elas, pra isso eles tinham 3 minutos. Um twitter do xaveco. Santa cara-de-pau... Conversando com o pessoal pelo skype, conheci um monte de mulher bonita (bonita mesmo), mais um monte de camarada. Dignos de fazer qualquer moleque que acha xavecar difícil adquirir a colocação entre os melhores pedreiros do Brasil. Conheci os autores do "Manual do Xavequeiro" Ismael de Castro e Fabiano Rampazzo. Caras que escreveram um livro com xavecos prontos. Mas que tem como função principal desenvolver a coragem e a desenvoltura dos xavequeiros (Já tou pra receber o meu, autografado!).
Depois de um bom tempo de apresentações, tinha até ex-BBB na parada. A conversa tomou um rumo interessante. Mulheres dando cantadas, e ficou engraçado. A mais básica, e se alguma vez na sua vida alguma gata lhe disse isso, você não sacou a dela (realmente... não dá pra sacar). Até me aventurar depois de ouvir isso eu geralmente achava que a menina não queria nada comigo além da amizade. Todo mundo já escutou isso... "Tu te pareces com um primo meu..." que mora nãoseiaonde, que é muito legal, etc, etc. Meu estudo sobre isso, é simples. Esse primo faz ela se sentir bem, e você também campeão! Pelo que eu entendo elas estão não se referindo à parte física, mas ao conjunto. Isso inclui nossos gestos, jeito de falar, de sorrir, de tocá-las, de abordá-las, etc. Sim, senhores, isto é uma cantada. Por parte delas houve reclamação de nossa falta de sensibilidade para considerar que não possuem tato pra xavecar (não é atoa que estavam sentadas). E de fato, falar pra um camarada que é cozinheiro que em casa tem seis calcinhas pra ele cozinhar demonstra muito bem essa falta de tato.
Depois de muita conversa agradável, novamente fui convidado para conhecer a região universitária do Estado de São Paulo e estou providenciando minha estadia na casa de familiares, de data incerta, logo conhecerei meus amigos de alfarrapos pessoalmente.
Quando o fórum terminou. Fiquei me indagando se num vagão iluminado, cheio de mulher bonita, sabendo que logo depois iríamos pra uma festa eu faria alguma coisa em 3 minutos além de apenas uma conversa introdutória. Faria sim, e aliás a chave pra essa pergunta é a festa que vem depois, a tranquilidade de não ter que beijar ali. Apesar de ser do time que considera mais valer uma agenda de celular cheia de nomes interessantes a uma boca cheia de sapinhos. O objetivo do Speeddating era esse. O segredo é a tranquilidade.
Esse post vai iluminar a mente de muito cueca, mas as meninas vão concordar comigo que chega de homem travado em qualquer lugar. Senhores, é isso mesmo, vocês com certeza já travaram numa balada e acabaram se atracando com a velha loura gelada (vê bem, "skol"vem do sueco caveira) velha e gelada, sacou? Muitos pensam que balada pra se divertir é aquela que nós vamos com os amigos com o intuito de se embebedar.
Senhores, quem trabalha em festa se não em balcão é o palhaço. Passem a ir a baladas com o intuito de se divertir, sejam cavalheiros, gentis. SEJAM. Não interpretem. As mulheres têm uma visão ampla, elas o verão galanteando outras 15 meninas com os mesmos cavalheirismos forçados. Tenha foco, observe-a aprenda seus trejeitos observe com quem ela está, como ela dança. Depois desse pouco tempo de observação. Sim, coloquei 'pouco' de propósito. Tire da sua cabeça a idéia de que tem que chegar na sua musa logo. Faça-a notar que a observa, sorria para ela, ela vai corresponder. Tome uma dose de sua bebida preferida. A dica é relaxar, deixar fluir. Depois disso, aborde-a do jeito que achar melhor. Elogie alguma coisa que tenha chamado a sua atenção nela, perfume, acessório, roupa. Seja delicado, cavalheiro e gentil. Depois disso, garanto. É só correr pra o abraço. É simples!
Vejam bem, não estou falando de micaretas e companhia limitada nas quais se dá bem o mais bonito e o mais rápido. Tou falando de festas interessantes. Vamos e venhamos. Além do xaveco em micareta ser meio complicado. Menina que quer ser xavecada em micareta merece voltar pra casa a pé.
Vou comentar rapidamente a conjuntura política atual da província coronelista a qual eu chamo de estado. Nosso ex-governador foi cassado, colocaram outro no lugar dele, colocaram como manda a constituição. O que foi convocado a assumir o governo do Estado tá fazendo seu trabalho e pediu um empréstimo à União. Só que, a assembléia legislativa que é dirigida pelo tio do pereirinha que foi cassado ainda não aprovou, e essa novela tá durando faz tempo. Além disso, a mídia do Estado é dividida entre os dois grandes senhores feudais e não se sobrevive sem TV por assinatura. Além disso, soube que neste dia 16 de agosto. Haverá eleição interna na Assembléia (a mesma que o STF negou) e como se não bastasse. o titio do Cassado "ligou" para os deputados "pedindo" apoio.
Aí quando falam que a Paraíba é atrasada, a gente acha ruim.
Um nojentinho aí achou graça em ser filha da puta e decidiu matar um cachorro a paulada. Como, infelizmente o modestiaapartte não tem influencia pra matar ninguém (que é o que ele merece e a pauladas também). Peço encarecidamente aos senhores que denunciem tal mentecapto.
video: http://issoebizarro.com/blog/?p=2125 não assistam, falo sério.
perfil do idiota: http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspxuid=8379671069099278285
comunidade contra o idiota: http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=91640967 Nome do idiota: GABRIEL TERRA DE ARAUJO
CPF: 02212034008
Data Nasc.: 11/11/1991
Mãe do idiota: SANDRA MIGUELINA COSTA TERRA
Sexo do idiota Masculino
Unidade Administrativa em que vive o idiota: NOVO HAMBURGO
Situacao Cadastral do idiota: Regular
Endereço do idiota: RUA REINOLDO JUNGES, 43
BAIRRO: VINTE CINCO DE JULHO
CEP 93700000CAMPO BOM - RS-
Link para denunciar pro Fantásticohttp://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,15844-p-1,00.html____
Link para denunciar pro Jornal Nacionalhttp://jornalnacional.globo.com/Telejornais/JN/0,,FEF0-10476,00.html___
Link para denunciar pro SBThttp://www.sbt.com.br/contato/?cod_site=104___
Link para denunciar pra Recordhttp://www.rederecord.com.br/portal/pg_contato.asp____
Link para denunciar pro IBAMAhttp://www.ibama.gov.br/linhaverde/home.htm
Rafael Andrade
Evento organizado pela Trident que funcionou da seguinte maneira: um metrô, 24 homens e 24 mulheres., elas sentadas, eles perambulando pelos vagões e sentando pra conversar com elas, pra isso eles tinham 3 minutos. Um twitter do xaveco. Santa cara-de-pau... Conversando com o pessoal pelo skype, conheci um monte de mulher bonita (bonita mesmo), mais um monte de camarada. Dignos de fazer qualquer moleque que acha xavecar difícil adquirir a colocação entre os melhores pedreiros do Brasil. Conheci os autores do "Manual do Xavequeiro" Ismael de Castro e Fabiano Rampazzo. Caras que escreveram um livro com xavecos prontos. Mas que tem como função principal desenvolver a coragem e a desenvoltura dos xavequeiros (Já tou pra receber o meu, autografado!).
Depois de um bom tempo de apresentações, tinha até ex-BBB na parada. A conversa tomou um rumo interessante. Mulheres dando cantadas, e ficou engraçado. A mais básica, e se alguma vez na sua vida alguma gata lhe disse isso, você não sacou a dela (realmente... não dá pra sacar). Até me aventurar depois de ouvir isso eu geralmente achava que a menina não queria nada comigo além da amizade. Todo mundo já escutou isso... "Tu te pareces com um primo meu..." que mora nãoseiaonde, que é muito legal, etc, etc. Meu estudo sobre isso, é simples. Esse primo faz ela se sentir bem, e você também campeão! Pelo que eu entendo elas estão não se referindo à parte física, mas ao conjunto. Isso inclui nossos gestos, jeito de falar, de sorrir, de tocá-las, de abordá-las, etc. Sim, senhores, isto é uma cantada. Por parte delas houve reclamação de nossa falta de sensibilidade para considerar que não possuem tato pra xavecar (não é atoa que estavam sentadas). E de fato, falar pra um camarada que é cozinheiro que em casa tem seis calcinhas pra ele cozinhar demonstra muito bem essa falta de tato.
Depois de muita conversa agradável, novamente fui convidado para conhecer a região universitária do Estado de São Paulo e estou providenciando minha estadia na casa de familiares, de data incerta, logo conhecerei meus amigos de alfarrapos pessoalmente.
Quando o fórum terminou. Fiquei me indagando se num vagão iluminado, cheio de mulher bonita, sabendo que logo depois iríamos pra uma festa eu faria alguma coisa em 3 minutos além de apenas uma conversa introdutória. Faria sim, e aliás a chave pra essa pergunta é a festa que vem depois, a tranquilidade de não ter que beijar ali. Apesar de ser do time que considera mais valer uma agenda de celular cheia de nomes interessantes a uma boca cheia de sapinhos. O objetivo do Speeddating era esse. O segredo é a tranquilidade.
Esse post vai iluminar a mente de muito cueca, mas as meninas vão concordar comigo que chega de homem travado em qualquer lugar. Senhores, é isso mesmo, vocês com certeza já travaram numa balada e acabaram se atracando com a velha loura gelada (vê bem, "skol"vem do sueco caveira) velha e gelada, sacou? Muitos pensam que balada pra se divertir é aquela que nós vamos com os amigos com o intuito de se embebedar.
Senhores, quem trabalha em festa se não em balcão é o palhaço. Passem a ir a baladas com o intuito de se divertir, sejam cavalheiros, gentis. SEJAM. Não interpretem. As mulheres têm uma visão ampla, elas o verão galanteando outras 15 meninas com os mesmos cavalheirismos forçados. Tenha foco, observe-a aprenda seus trejeitos observe com quem ela está, como ela dança. Depois desse pouco tempo de observação. Sim, coloquei 'pouco' de propósito. Tire da sua cabeça a idéia de que tem que chegar na sua musa logo. Faça-a notar que a observa, sorria para ela, ela vai corresponder. Tome uma dose de sua bebida preferida. A dica é relaxar, deixar fluir. Depois disso, aborde-a do jeito que achar melhor. Elogie alguma coisa que tenha chamado a sua atenção nela, perfume, acessório, roupa. Seja delicado, cavalheiro e gentil. Depois disso, garanto. É só correr pra o abraço. É simples!
Vejam bem, não estou falando de micaretas e companhia limitada nas quais se dá bem o mais bonito e o mais rápido. Tou falando de festas interessantes. Vamos e venhamos. Além do xaveco em micareta ser meio complicado. Menina que quer ser xavecada em micareta merece voltar pra casa a pé.
Vou comentar rapidamente a conjuntura política atual da província coronelista a qual eu chamo de estado. Nosso ex-governador foi cassado, colocaram outro no lugar dele, colocaram como manda a constituição. O que foi convocado a assumir o governo do Estado tá fazendo seu trabalho e pediu um empréstimo à União. Só que, a assembléia legislativa que é dirigida pelo tio do pereirinha que foi cassado ainda não aprovou, e essa novela tá durando faz tempo. Além disso, a mídia do Estado é dividida entre os dois grandes senhores feudais e não se sobrevive sem TV por assinatura. Além disso, soube que neste dia 16 de agosto. Haverá eleição interna na Assembléia (a mesma que o STF negou) e como se não bastasse. o titio do Cassado "ligou" para os deputados "pedindo" apoio.
Aí quando falam que a Paraíba é atrasada, a gente acha ruim.
Um nojentinho aí achou graça em ser filha da puta e decidiu matar um cachorro a paulada. Como, infelizmente o modestiaapartte não tem influencia pra matar ninguém (que é o que ele merece e a pauladas também). Peço encarecidamente aos senhores que denunciem tal mentecapto.
video: http://issoebizarro.com/blog/?p=2125 não assistam, falo sério.
perfil do idiota: http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspxuid=8379671069099278285
comunidade contra o idiota: http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=91640967 Nome do idiota: GABRIEL TERRA DE ARAUJO
CPF: 02212034008
Data Nasc.: 11/11/1991
Mãe do idiota: SANDRA MIGUELINA COSTA TERRA
Sexo do idiota Masculino
Unidade Administrativa em que vive o idiota: NOVO HAMBURGO
Situacao Cadastral do idiota: Regular
Endereço do idiota: RUA REINOLDO JUNGES, 43
BAIRRO: VINTE CINCO DE JULHO
CEP 93700000CAMPO BOM - RS-
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Link para denunciar pro Jornal Nacionalhttp://jornalnacional.globo.com/Telejornais/JN/0,,FEF0-10476,00.html___
Link para denunciar pro SBThttp://www.sbt.com.br/contato/?cod_site=104___
Link para denunciar pra Recordhttp://www.rederecord.com.br/portal/pg_contato.asp____
Link para denunciar pro IBAMAhttp://www.ibama.gov.br/linhaverde/home.htm
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