Desde que eu comecei a vida de estudante de Direito que escuto a expressão: fruto do meio. Quando se faz referência à marginalidade, de modo que se diz que esta é gerada pela desigualdade social, falta de oportunidade e de preparação. Infelizmente tal colocação gera em quem a escuta uma idéia que limita o chamado “meio” ao ambiente que o marginalizado vive que o influencia para ser um marginal e a sociedade como um todo tem sua culpa esquecida, diminuída.
Não, eu não virei comunista. Muito menos tou me reunindo com companheiros num apartamento pra tramar a tomada do governo. Aconteceu comigo algo que gostaria que acontecesse cm todos. E gostaria que todos tivessem a oportunidade de observar como eu observei. Patriota que sou, comprei 4 bandeirinhas para carros e distribuí entre amigos, comprei um bandeirão para mim e a camisa oficial da seleção. Em busca de ajudar o meu país a ser hexa, entre cornetadas, gritos, euforia e felicidade. Em meio a esse consumismo gerado pelos capitalistas sem escrúpulos eu vi uma criança de rua catar o lixo de uma casa em busca de uma corneta verde e amarela, a vi limpar e testar a corneta, que ainda fazia um barulhinho mixuruca... E me vi quase em outra dimensão, com os olhos cheios d’água. Pensando em falta de oportunidades, fruto do meio e desigualdade social. Até que meu cachorro mexeu na coleira, e eu voltei pra casa pensando no quanto aquele menino ficaria feliz apenas se a corneta funcionasse de verdade.


Fazia uma semana que eu queria escrever esse texto, espero que tenham gostado. E se sensibilizado também.


Tive a idéia para um possível livro. Minha insônia criativa pregando peças em mim. Vou começar a escrevê-lo, qualquer dia posto alguma coisa dele aqui.


No jogo contra a Costa do Marfim, vimos o nosso camisa 10 (exemplo de atleta, admirado por muitos, inclusive por mim) ser expulso injustamente, o vimos também, xingando, e chamando nomes feios como dizia minha avó ao tentar me educar. Aproveiando tal situação meu amigo Edu do Testosterona, criou uma lista junto a uma galerinha da blogosfera, mostrando o lado humano do meia.

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.
- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.
- Uma vez Kaká alugou um filme romântico por engano e veio um pornô, Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.
- Na juventude, a mãe de Kaká uma vez pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

- Certa vez o Kaka colocou uma ficha no fliperama e ganhou 2 creditos e não falou nada.
- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.
- Em certa oportunidade Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike. SIM Kaká jogava Counter Strike e com terroristas!
- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.
- Quando criança, Kaká tocou a campanhia do vizinho e saiu correndo.
- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.
- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.
- Uma vez o Kaka tirou caquinha do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.
- Kaká tirou foto tomando cerveja sem alcool e mandou pro Testosterona só pra aparecer no Macho Life Lifestyle.
- Dirigindo uma vez Kaká passou no sinal amarelo.
- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.
- Kaká fez bigode na figurinha do Messi no álbum da Copa.
- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.
- Kaká atravessou a rua fora da faixa de pedestres.
- Kaka mentiu pra mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

Feliz dia dos namorados!

Uma Arlinda Mulher

Mamonas Assassinas
Composição: Bento Hinoto / Dinho

Te encontrei
Toda remelenta e estronchada num bar,
entregue às bebida
Te cortei os cabelos do suvaco e as unhas do pé
Te chamei de querida
Te ensinei
Todos os auto-reverse da vida
E o movimento de translação que faz a Terra girar
Te falei
Que era importante competir
Mas te mato de pancada se você não ganhar!
Você foi
Agora a coisa mais importante
que já me aconteceu neste momento
Em toda a minha vida
Um paradoxo do pretérito imperfeito
Complexo com a Teoria da Relatividade
Num momento crucial
Um sábio soube saber que o sabiá sabia assobiar
E quem amafagafar os mafagafinhos
Bom amafagafigador será
Te falei
Que o pediatra é o doutor responsável pela saúde dos pé
O 'zoísta' cuida dos zóios e o oculista
Deus me livre, nunca vão mexer no meu!
Pois pra mim
Você é uma besta mitológica
com cabelo pixaim parecida com a Medusa
Eu disse isso
Pra rimar com a soma dos quadrados dos catetos
Que é igual à porra da hipotenusa
Você foi
Agora a coisa mais importante
que já me aconteceu neste momento
Até hoje em toda a minha vida
Um paradoxo do pretérito imperfeito
Complexo com a Teoria da Relatividade
Num momento crucial
Um sábio soube saber que o sabiá sabia assobiar
E quem amafagafar os mafagafinhos,
bom amafagafigador será
Eu fundei
A Associação Internacional
de Proteção às Borboletas do Afeganistão
Te provei por B mais C
Que as meninas dos teus zóio
não tem menstruação
Dar um prato de trigo pra dois tigres
E ver os bichos brigando é legal que só (miauuu...)
Pois nos 'tira e põe, deixa ficar' da vida
Serei sempre seu escravo-de-Jó
vamos para o fim!
Logo agora que você estava quase
entendendo o que eu estou falando (falando)
A canção está acabando e o Creuzebeck
está abaixando ali o volume (volume)
E você não entende nada mesmo porque quando
você estiver em sua casa nesse
momento a música vai tá baixinha (baixinha)
E você não vai entender nada mesmo
porque não sei por que eu tô falando
esse monte de besteira aqui já que estou...
Porra! Vamo parar com esse papo chato,
rapaz! (vamo lá)
Eu já não estou agüentando mais,
está doendo minha garganta
Eu tenho que fazer ali um gargarejo com vinagre,
soltei um peido aqui dentro (caralho!)
Está fedido o ambiente, meus dedos estão dormentes
Pelo amor de Deus, parem com esta porra!


Bem, depois dessa poesia pra demonstrar ser complascente, concordar, afirmar e ratificar todo o romantismo da data...

Eu quero desejar de todo o coração, feliz dia dos namorados, feliz dia dos solteiros também, que vocês aproveitem esse clima de copa e de festa de solteiros pra confraternizar. Com juízo, que se for pra haver romance que haja romance (e que se for pra haver putaria e promiscuidade a gente pode fazer o que?)

Que vocês se dêem não só presentes, mas amor, que cultivem esse sentimento por muitos dias dos namorados. Que tenham amor enfim. Por vocês, pelo próximo, pela vida que Deus deu à gente.

Força pra lutar, fé pra vencer. como diz a música...


Dinho era foda =]

Uma pausa na brincadeira, falar um pouco sério agora.

Antes, vou transcrever um texto de Jabor, que li ontem e me arrepiei algumas vezes com a história contada.


Vamos beber no passado para esquecer o presente

NÃO AGÜENTO MAIS. Volto para o Antonio's. Vocês me perguntarão: "O que é isso?" Bem o Antonio's era o bar essencial situado no espaço-tempo entre Ipanema e Leblon. O velho Antonio's fechou, mas continua aberto, flutuando dentro de minha cabeça. "Ahh... isso é nostalgia sua..." - dirão os jovens se dissipando em raves
- "era um bar como qualquer outro..."

Não; não era. Havia alguma coisa rara naquele pequeno espaço decorado à inglesa, com uísques bons, ancorado numa esquina da história brasileira.

O Antonio's nasceu e morreu mais ou menos durante a ditadura e viveu cercado de repressão por todos os lados. Parecia uma embaixada onde nos exilávamos toda noite. Uns foram para a embaixada do Chile, outros para a Argélia; eu ia para o Antonio's.

A porta se abre e vejo lá dentro meus amigos todos, um bando de malucos jovens misturados com velhos geniais. Entre os doidos como eu, RUY SOLBERG, CACÁ DIEGUES, GLAUBER, estavam homens como DI CAVANCANTI, SÉRGIO BUARQUE DE HOLANDA, RUBEM BRAGA, VINÍCIUS, TOM, LÚCIO RANGEL, MILLÔR, tantos... O Antonio's está em grande noite... O chefe Zelito me recebe, em seu eterno paletó azul, junto com o vice-maître Serafim, que parecia mesmo um anjinho, gordo e pequenino, que aliás já está no céu... Chego ao balcão do Milton , o barman, e faço a piada costumeira: "Milton... tem leite desnatado? Não? Ahh... então me dá um uísque mesmo..."

A meu lado está o cineasta MIGUELZINHO FARIA, meio na fossa. Naquela época, ficar "na fossa", deprimido, era chique; hoje, não é mais comercial - temos que ostentar um sorriso, sem o qual nada valemos. Pergunto ao Miguelzinho intemporal: " Por que o Antonio's foi o bar perfeito?" E ele: "O Antonio's era um bar com 'projeto', porque tínhamos uma utopia revolucionária. O Antonio's era o 'aparelho' da esquerda festiva; tudo tinha um levíssimo sabor político. Em plena repressão, nos achávamos donos do mundo. Nossa 'revolução' era poesia pura. Não visava uma tomada de poder político, coisa chata; era uma tomada de vida, para mudar tudo. Como dizia Rimbaud: Il faut chaner la vie..."
Dito isso, Miguelzinho Faria remergulhou no copo de uísque.

A meu lado materializa-se Roniquito, reformador de costumes, de porre, e agrega: "Não é nada disso; o Antonio's era a delícia da ilusão. Vivíamos na plena bosta da ditadura mas o Antonio's ainda era um bar modernista, na fronteira da pós-modernidade..."
(Reparo que transparentes asas saem de suas costas.) Então, Roniquito vira-se para um escritor ao lado e dispara: "Você já ouviu falar de William Falkner?" o outro: "Claro" E ele: "Então você é um babaca mesmo..."

De repente explode uma briga no fundo. Quase aos tapas Rubem Braga e Di Cavalcanti discutem. Rubem entendia de pintura e, também de porre, sacaneava as mulatas de Di. "Você comeu aquela gorda?" E Di: " Vai pra a p.q.p. seu cronistinha de merda!"
Dali a pouco os dois se uniam para esculhambar um paulista arrivista que se meteu na briga.

Olho o Antonio's em meu delírio. Todos parecem boiar no espaço-tempo. Como ficou remoto o tempo presente: Ciro, Serra, Lula, Elias Maluco, Espírito Santo, "risco Brasil", tudo tão longe...
Milton me dá um uísque, com sua mão iluminada, seu pálido sorriso. Tom Jobim me murmura ao lado: "Pede Old Parr - parece outro líquido..." Vinícius concorda, virando o copo.

De repente, começam a entrar as mulheres... Meu Deus, como eram belas! Noelza, Regina Rosemburgo, Tania Caldas, Duda Cavalcanti, Danuza. Até a Candice Bergen, a grande conquista do macho brasileiro, Tarso de Castro mordendo-lhe a orelha, sem falar inglês... Elas eram mais mitológicas que as mulheres de hoje. Nada de bundões e silicone. Essas musas estavam na transição também entre o ontem e o hoje; eram precursoras, heróicas, matadoras de idiotas machistas, abrindo caminho para as Luanas Piovanis virtuais, que nem sabem que sua liberdade foi conquistada há trinta anos pelas guerreiras do desbunde. Súbito, me toco: foram elas que abriram as portas! Ipanema foi uma revolução feminina. Sim! Por elas, veio a delicadeza, a arte, o prazer. Hoje, estamos sob o signo de machos canalhas e imbecis dominando a vida urbana. Faz-se um clarão na porta e entra Leila Diniz sentenciando: "Porra, puta merda!... Aproveita minha gente, que essa sopa vai acabar!"

Pouco depois, ela morreu no avião que caíu no deserto da Índia e eu senti que era o prenúncio do grande bode que viria, mesmo na pós-ditadura. Hoje entendo o calafrio: acho que a democracia chegou tarde, entre nós; o estrago já estava feito.

Saio do Antonio's e olho o céu lá fora. Está povoado de enormes estrelas rodantes, como aquelas do Van Gogh no céu daquele barzinho iluminado de Arles...

Passa um camburão de sirene aberta e volto assustado ao presente. Entro no meu carro, com medo de ladrão, e paro no sinal. Um menino miserável faz malabarismo com três bolinhas na minha frente. Caio em prantos, sem o Milton para me dar o uísque.

Jabor, Arnaldo, em "Amor é prosa. Sexo é poesia" Editora Objetiva.

Puta que pariu, me arrepiei denovo escrevendo aqui...

Quero agradecer a Jabor, a Luís Fernando Veríssimo, A Fernando Pessoa, aé a Fernando Sabino que me antipatizou; à Chico, a Tom, A Vinícius em quem eu tanto me vejo... A todos eles. A Chico Viana, cujo nome me emocionou agora; que um dia às vésperas do vestibular me disse: "Você tem talento, tem uma narrativa boa..." à Senhora Ezenaide, tia nenê, como eu chamava, que foi minha professora de português quando eu realmente não parava quieto.

Cheguei à conclusão que sucumbi ao externo. e por bobagem. E havia notado que havia mudado e pra pior. Isso me fez ver que a nossa geração está literalmente fodida, a banalização não é mais só do sexo ou do erotismo, todos somos banais, somos objetos somos ter, e não fazer, e muito menos ser. A futilidade tomou conta. A praticidade dos dias de hoje esculhambou com nosso crescimento pessoal e espiritual e nossa autênticidade inexiste.
Eu não tenho noção de minha beleza, não me acho isso tudo que estampam num dos sites de relacionamento que criei para avacalhar com meus amigos. Avacalhar que é uma das coisas que eu mais gosto de fazer, pra ver quem me rodeia com um sorriso natural no rosto. Quero agora ter condição de parar e analisar as situações sempre, não quero outro relacionamento relâmpago sem sentido e sem cumplicidade. Não quero mais esse estigma de "pegador". Sou solteiro, não promíscuo, não estou me envolvendo com ninguém seriamente mas tenho noção que existem sentimentos e emoções em jogo. Eu não sou apenas uma casca.

Autênticidade e originalidade sempre foram carregadas por mim como verdadeiros amuletos e eu perdi isso em meu jeito de ser. Agora só me vem à mente o fato de ter passado, e de eu ter voltado a me comportar como antes. O mais engraçado é que o que causou isso foi meu perfeccionismo. A vontade de ser o melhor. não vou especificar causas (vai sobrar pra mim) mas, passou, cresci mais uma vez. Ainda bem.

Antes de me despedir: um pedido, jogue a porra da futilidade e as crenças sem sentido no lixo.

Um momento de Utilidade Pública

Depois de amanhã vai oficialmente começar a Copa do Mundo, e eu realmente quis interagir e perguntar às pessoas no forms dicas pra montar esse manual, mas tive preguiça. Então, tentei montar um manual do comportamento feminino pra os jogos sozinho mesmo.

1- Se você for convidada por mim para assistir a algum dos jogos, sinta-se honrada, mas permaneça calada durante a partida. Eu estarei, cego, surdo e mudo e não escutarei o que você falar, além do fato de estar impossibilitado de lhe atender.

2- Se você quiser me seduzir peço que ao menos o faça durante os intervalos COMERCIAIS, não durante os comentários.

3- Se você e suas amigas decidirem chamar nossa atenção fazendo pintura de torcida em seus corpos nus, peço que levem roupões e os vistam imediatamente, pois caso peguem resfriados nós não teremos condições de lhes assistenciar.

4- Só interajam conosco caso peçamos-lhes que nos encham os copos ou passem-nos a comida.

5- Caso não saibam do que estamos falando. Não interajam, nos deixem falar sem sentido à vontade.

6- Caso precisem passar em frente da TV, peço que o façam rastejando, e sem desviar a nossa atenção.

7- Avisem às suas amigas que não inventem de darem festas, encontros, saidinhas, à luz ou qualquer outra coisa do dia dez de junho ao dia onze de julho, eu não irei.
Porém se um amigo me convidar para ir à casa dele assistir a um jogo, eu irei de imediato.

8- Caso desejem participar das conversas, tenham complexo ao se sentirem ignoradas, leiam no mínimo trinta minutos diários de comentários a respeito da copa.

9- Durante a copa a televisão é minha, só minha, não ouse pensar no controle remoto, não ouse sonhar com a sua novela. As resenhas, reprises, comentários, mesas redondas, debates, o caralhoàquatro da copa são importantíssimas, e eu estarei ocupado analisando todos os comentários possíveis como se minha vida dependesse disso.

10- Evite comentários como: "Acho ridícula essa paixão de vocês por futebol." Ou: "Ainda bem que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estarei imune a esse tipo de manifestação; pois depois da copa vai ter o brasileirão e a libertadores, o sub20, o italiano, o espanhol, o alemão a champions...

Enfim. É isso. Grato.


23 Coisas que as mulheres precisam ouvir, mas os homens ainda não contaram
por Edu Testosterona

1 – Se você está interessada, não se faça dificil.

2 – Se eu fizer alguma merda, me diga. Uma vez só é o suficiente

3 – A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 – Eu sei que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 – Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 – …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7- Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 – Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 – Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 – Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 – A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 – Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13- Você fica patética fingindo orgasmo.

14 – Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 – Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16- Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho
futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.


...
Meu juízo ainda tá na Bar Refaeli...

Katy Perry, a mulher mais sexy do mundo e a Bar Refaeli

- Pra mim, hoje, a israelense Bar Refaeli é a mulher mais linda do mundo e eu me surpreendi quando vi a Katy Perry eleita, inclusive como a mais sexy pela MAXIM, li a reportagem e concordei. Observem a Katy Perry, o jeitinho dela, as fotos dela a imagem que ela passa da melhor amiga de tempos, aquela que um dia você notou que tava apaixonado... Por sinal, não sei se os senhores já o assistiram, e eu só lembro o título do filme em inglês: Maid of honor, muito bom, A história da revista me fez lembrar esse filme... e eu não sei porque escrevi isso aqui, mas vale à pena assistir. Continuando, pois é, por conta da meiguice equilibrada com a sensualidade e erotismo ela ganhou, eu gostei do resultado, e gostei da Katy também (novidade... vai viajar atrás dela não? palhaço..)

- Impressionante como a Bar é linda, né?

Vou continuar torrando o juízo de vocês com o assunto (maldoso) "dia dos namorados"

Um Psicólogo, doutor pela USP, escreveu um livro e o entitulou: Relacionamento Amoroso No qual ele "ensina" como encontrar a metade ideal e cuidar dela. Num dos capítulos, ele trata dos erros que se comete no início e durante os relacionamentos que podem acabar com ele. Há mais de 20 anos, ele pesquisa relacionamentos amorosos e comunicação interpessoal. Pois bem.

Sete erros ao iniciar um namoro (diga lá, tou anotando)

Nesta seção, vamos apresentar, de uma forma sucinta e objetiva, sete dos principais erros que devem ser evitados no início de um relacionamento amoroso (comece aí). Alguns destes erros também podem ser cometidos durante o desenvolvimento desse tipo de relacionamento (é nada?). Este é o caso, por exemplo, de pressionar excessivamente o parceiro para que ele aja de uma forma que ele não deseja (popular paumandado.com).

1. Não expressar interesse amoroso

Admiro aquelas pessoas que expressam claramente os seus interesses amorosos (interessante...). É uma dádiva ter um pretendente que age desta forma. Estas pessoas, quando estão disponíveis e se encontram nas circunstâncias adequadas, mostram, verbal e não-verbalmente, a atração que sentem pelo parceiro. Esse tipo de manifestação coloca o relacionamento na perspectiva certa, ajuda a criar um clima amoroso, é lisonjeiro para o parceiro, eleva a sua autoestima, desperta esperança da reciprocidade de interesses e pode induzir o interesse amoroso (melhor que a alternativa etílica...). Quem se porta dessa forma também acentua seus próprios sinais de gênero (feminilidade ou masculinidade) e, segundo um estudo que foi realizado sobre esse tema, fica mais bonito(a) (Acabei de descobrir uma coisa aqui...)

Assumir os sentimentos é um ato de coragem (braveheart). Aliás, nem coragem é (?): trata-se apenas de ver as coisas de forma correta. Não é coragem porque o risco é pequeno ou inexistente (hum?!): todo mundo admira quem se porta assim e aquele que recebe a manifestação fica lisonjeado e com a sua autoestima lá em cima. Muita gente fica enrolado, disfarçando o que sente e fingindo que se trata apenas de amizade ou coleguismo. Muitas pessoas agem assim porque acreditam que não podem se "entregar de bandeja", porque essa forma de agir é depreciadora e que o outro vai ficar muito convencido. Não se trata de entregar. Pelo contrário, é uma maneira altiva de agir. Mesmo quando não há reciprocidade deste interesse, quem se manifestou sente-se bem porque teve coragem para agir e, mesmo na hipótese de não ser bem-sucedido, não vai ficar perdendo tempo por falta de iniciativa e fica livre para outras opções.

2. Iniciar um relacionamento com um parceiro que não está disponível (iih... fodeu.)

Existem três tipos principais de indisponibilidade para um relacionamento amoroso:

- estar seriamente comprometido com outra pessoa.
- estar passando por um processo de separação de um relacionário (relacionário?) sério e duradouro.
- ter se separado recentemente de um relacionamento desse tipo e ainda não estar psicologicamente recomposto(nesse caso você bebe).

O início de relacionamento com uma pessoa comprometida pode ser uma maravilha (ADRENALINA!). O amor em si já é excitante. Aquilo que é proibido pode se tornar ainda mais emocionante, pelo menos para algumas pessoas -existe uma teoria que afirma que o fruto proibido é mais gostoso. Depois de algum tempo, o preço desse tipo de relacionamento geralmente é muito alto. A posição de amante pode ser penosa (triste, viu?). Por exemplo, os amantes têm que viver escondendo os seus amores - o medo de a relação ser descoberta está sempre presente; as datas e horários nobres serão reservados para o (a) parceiro (a) oficial. Devido a esse último motivo, os feriados, os fins de semana, o fim de ano e as férias são sempre um tormento. O casal de amantes geralmente passa a viver de esperança da vinda daqueles dias quando poderão finalmente ficar juntos (que romântico...). Tem que viver dessa esperança porque o presente não é satisfatório. Essa situação faz com que logo comecem a aparecer as cobranças, as culpas e as promessas de que tudo vai ser resolvido logo. Então o relacionamento começa a se desgastar.

Algumas pessoas acreditam que é mais fácil iniciar relacionamentos com parceiros que estão em um período ruim de vida e precisam de ajuda (popular carniça). Sentem que nesses casos têm mais o que oferecer (humrum, senta lá.). Aqueles que pensam assim podem ter problemas de autoestima ou são pessoas que querem parceiros de um nível tão alto que teriam dificuldades para conseguir quando eles estão em seus estados normais. Acho que é uma má estratégia tentar conquistar quem está desequilibrado e carente por meio da oferta de ajuda e apoio. É possível que quando esta pessoa finalmente voltar ao seu eixo normal, ela constante que não quer essa nova pessoa ao seu lado e que só ficou com ela porque estava alterado, carente e desamparado (RUA Urubu!).

3. Iniciar um relacionamento amoroso com quem tem objetivo diferente do seu

Iniciar um relacionamento com quem tem objetivos diferentes dos seus é brincar com fogo. Quando uma pessoa declara um objetivo incompatível com o seu, é melhor não se relacionar com ela. Começar a se relacionar contando que a outra pessoa vai mudar é muito arriscado (muito é pouco nesse caso). O relacionamento, uma vez iniciado, começa a produzir envolvimentos e apegos, mesmo quando o lado racional desaconselha. Quando gostamos ou nos fascinamos por alguém que tem um objetivo diferente do nosso, ficamos tentados a acreditar que ele poderá mudar de objetivo, caso seja conquistado. Isso tanto pode ocorrer como não ocorrer (é um gênio). É uma espécie de roleta-russa.

4. Envolver-se ou comprometer-se seriamente antes de verificar se há compatibilidade com o parceiro

Muita gente se liga rapidamente aos parceiros amorosos sem conhecê-los bem. É uma espécie de "compra de impulso". É um ato de fé no parceiro que, infelizmente, pode produzir decepções e frustrações. As pessoas que costumam agir dessa forma são aquelas que têm muita facilidade para se apaixonar e para sentir atração sexual. Muitas dessas pessoas também "amam o amor". O parceiro "é só um detalhe" - a partir de alguns detalhes que gostaram no parceiro, idealizam o resto e se apaixonam. O amor já estava lá, armado na mente do apaixonado, esperando qualquer oportunidade para ser disparado (humm...).

O amor, ao contrário do que diz o ditado popular, não cega, mas faz com que os amantes percam as dimensões das coisas (é um poeta.). O ditado que afirma que "O amor remove montanhas" é um exemplo desta distorção. O fato de os defeitos do amado parecerem menos importantes do que são é outro exemplo. Depois que a paixão diminui, as características do parceiro assumem as suas verdadeiras proporções. Aí as consequências podem ser grandes, caso compromissos já tenham sido assumidos.

5. Forçar o parceiro a agir de forma que ele não gostaria (paumandar)

Existem pessoas hábeis em manipular, que estão sempre forçando os outros a agir como elas querem. Por outro lado, também existem pessoas que estão sempre prontas para atender tudo o que se espera delas e vivem tentando agradar e, por isso, sempre acabam agindo de forma forçada.

Forçar a outra pessoa além da conta geralmente é uma má política. O outro pode passar a se comportar daquela forma apenas por medo de desagradar. Quando isto acontece, quem está agindo de forma simulada pode passar a evitar aquela pessoa na presença da qual ela não consegue agir de forma natural.

Alguns exemplos de comportamentos forçados são:

- falar de assuntos que não nos interessam muito.
- ficar mais tempo conversando do que gostaríamos.
- fazer programas de que não gostamos.
- gastar além das nossas posses.

6. Deixar de se posicionar como parceiro amoroso e se posicionar como amigo ou colega

Alterando um pouco a música de Adoniran Barbosa (saudoso), poderíamos perguntar: "Estamos aqui para namorar ou para conversar?". Muitos encontros desandam porque os parceiros se envolvem com assuntos impessoais e se descuidam do clima romântico e da sedução. Quando isto acontece, ambos saem do encontro com a sensação, na melhor das hipóteses, que se encontraram com um amigo, que não houve química e que não houve atração. Em um encontro amoroso é possível falar de qualquer coisa, mas, caso o envolvimento com tais assuntos seja tão profundo e tão prolongado que deixe pouco espaço para a verdadeira razão do encontro - produzir, manifestar, e usufruir dos prazeres do clima romântico e sensual que são despertados pelo outro -, então o encontro realmente não foi de natureza amorosa.

Muitas vezes o clima romântico é despertado pela comunicação não-verbal: ao conversar sobre qualquer assunto, os olhos se encontram mais do que o usual, as mãos começam a se tocar, começam a aparecer olhares para a boca do parceiro e a voz se torna insinuante, por exemplo. Podemos ajudar o surgimento do clima amoroso simplesmente mantendo em mente a finalidade amorosa do encontro e não deixando que seu foco se desvie muito, ao ponto de virar uma reunião do tipo que teríamos com um especialista ou com um amigo para falar dos casos amorosos passados e de nossas doenças familiares.

7. Não mostrar aceitação e valorização do parceiro

Uma das melhores sensações que podemos ter em um relacionamento é sentir que somos apreciados e admirados. Sentir que nossa presença causa prazer, que o outro tem tempo para nós, que a conversa flui, que o outro perde a hora e adia compromissos por nossa causa. Tudo isso é muito bom. Sentir que somos admirados e que a outra pessoa entende os nossos motivos, valoriza as nossas realizações, apoiam os nossos motivos, valoriza as nossas realizações, apoia os nossos planos, é muito bom. Algumas pessoas, infelizmente, não demonstram tudo isso ao parceiro, mesmo quando sentem. Que pena!

Pra mostrar que eu tenho bondade

Pra você, companheiro, nesse Dia dos Namorados, ser mais compreensivo, e entender sua amada.

Desenvolvi uma teoria... Percebi que na verdade a razão para que os namoros terminem antes de junho, não tem nada haver com os festejos (etílicos) juninos e sim com o maldoso dia 12. Não tem nada de bruxa de Patos, Campina, Caruaru ou o escambal. E sim com o dia dos namorados.
Se não acontecer assim vocês podem (tentar) me crucificar, mas depois que eu for Juiz.
As meninas se preocupam mais com as coisas que nós homens e já pensam em tudo com antecedência, pra evitar problemas. Uma experiência que eu vivi mais de uma vez:

-"Rafael, um rapaz calmo e tranquilo, tinha uma namorada chamada Megan (me deixem sonhar, certo?) Eles namoravam a pouco mais de 4 meses, numa bela sexta-feira de sol. Megan vira para Rafael e lhe diz que já sabe o que vai lhe dar de presente aos 6 meses de namoro, e no dia dos namorados também. Rafael só consegue pensar em uma palavra, cinco letras... (Fodeu, companheiro, fodeu...)

Daí, resolvi elaborar um texto com dicas de presentes para esse dia. Depois que vocês perceberem que eu salvei seus namoros, podem agradecer...

Presentes para eles:

Camisa do time que o rapaz se descabela por:
- Francamente, é o melhor presente que você poderá dá-lo, é como se você o dissesse que não liga pra essa paixão doentia pelo futebol e até gosta quando ele tem o que fazer nas quartas e nos domingos e te deixa com um tempo pra pensar sozinha. Estamos numa época interessante do futebol brasileiro, muitos times estão em ano comemorativo (centenários) e lançaram camisas homenageando essas datas e elas saem mais em conta do que as oficiais.

Porta retratos:
- Com uma foto sua, de preferência com uma roupa que te deixe sexy, contrate um fotógrafo ou alugue uma amiga, compre um porta retrato que pareça com ele e tá feita a surpresa, quero ver ele não gostar.

Coleção de DVDs:
- Seu namorado tem uma admiração pelo Tarantino? Pelo Kubrick? ou por qualquer outra porcaria? Monte uma coleção de CDs ou de DVDs, escolhidos por você, e assista com ele pra completar o presente. É bom não fazer cara de enjoada ou demonstrar tédio...

Bola de futebol comemorativa do time dele:
- Existem bolinhas pequenas com as cores e os brazões dos times, compre uma delas, com um suporte e coloque na mesa dele com um cartãozinho bacana (por sinal, quem quiser me dar a do barça, tou aceitando...)

Um presente personalizado:
- Uma caneca com uma mensagem sua, estatuetas de biscuí (é, sei escrever não.) de vocês, Um pôster personalizado, ou de algo que ele goste muito (a namorada de um primo deu um pôster do filme a máscara do Zorro a ele, ele tinha esse pôster mas perdeu e nunca mais achou, feita a alegria do rapaz, né?).

Livros (A arte da guerra, As melhores coisas da vida são de graça, Dele para Ela e Dela para Ele -pesquise sobre), Perfumes, loções pós-barba, desodorantes, esses quitezinhos que tem; Qualquer porcaria (bom-senso) do Mulher, Cerveja e futebol (O gela garrafa de gelo eu já tenho, viu?)


Presentes para elas:

Tradicionais:

Flores:
- Não só no dia dos namorados. Eu considero obrigação dar flores e realmente costumo fazer surpresas usando-as, presentear uma aprovação, um 10, um estágio... No dia 12, um buquê bonito e bem feito, e um cartãozinho bacana tão de boa.

Perfume
- A não ser que você saiba qual o perfume que ela usa, tenha notado que o frasco tava no fim, que ela tenha feito um comentário positivo sobre um perfume específico numa loja, evite-os. Agora, se você quiser escutar comentários como: "Esse era o cheiro da outra?!" (eu passei por esse) "hmm, muito doce..." "De onde VOCÊ tirou que eu gosto desse perfume?!" Pode comprar nas escuras.

Artigos de beleza
- Companheiro, vai ser feio pra caramba você aparecer com um Renew pra ela, agora, um estojinho de maquiagem bacana com um bilhetinho do tipo: Baby, você não precisa de salão de beleza, ou desse estojo, sei nem porque tou te dando isso, tem muito mais beleza em você do que em qualquer salão. vai deixá-la muito feliz.

Lingerie
- Agrada a todas. a única restrição é se você não a tiver visto em trajes íntimos, não dar nada muito sensual ou exageradamente fofinho. Nesse caso, opte por algo confortável que tenha algum sex-appeal, o mais bacana desse presente é entrar na loja de lingerie e ficar conversando com as vendedoras que ela tem um corpo parecido com o delas e etc... (6)

Sapatos, Sandálias, Botas e Bolsas:
- Sem risco de erro, é só saber a numeração dela e escolher um modelo bacana. Tá em alta um modelo que chama "ankle boot" (minha irmã passou um tempão falando, até se contentar e comprar uma), sem erro mesmo, ela vai gostar muito.

Almofadas, fronha de travesseiros, DVDs, CDs, jóias, livros...
- Mais tradicionais impossíveis, apenas, no caso das jóias, observe o que ela gosta de usar.

Os inusitados:

Suponhamos que sua gata curta cultura indiana, A dê um Sari, uma estatueta de elefante, um tigrinho de porcelana, ela vai curtir bastante.

Se ela for fã da cultura Kanji. Um Kimono, Pinturas de: samurais, dragões, gueixas...

Um fotolivro com as melhores imagens do casal elaborado por sua pessoa.

Uma viagem surpresa pra algum lugar que os dois planegem, queiram, pretendam
muito ir, uma vez eu planejei uma viagem em casal que deu errado, reprogramei-a para o dia dos namorados e meu presente foram malas prontas na porta dela na hora de sair.

Se ela for de praia, um passeio de barco pra alguma praia deserta ou arrecife intocado com direito a mergulho, ou mesmo um curso de mergulho, de surf.

Enfim, idéias não faltam ;P