Lugares para sair acompanhado em João Pessoa

Gostaria de agradecer ao apoio de meus leitores que apesar de verem as dificuldades que passei nos últimos dias devido à revolta/inveja de alguns, mas mais uma vez meu esforço e originalidade, ainda que conjunta foi recompensado. O MAP foi indicado a mais um prêmio na Blogosfera. Agradeço, primeiro a Deus que está comigo sempre, depois a todos vocês que me apoiaram e estiveram comigo todo esse tempo, me ajudando e me fazendo evoluir como escritor e como pessoa.

Obrigado, de coração.
-Rafael Andrade.

Pra desafeto dos caçadores de lagartixa, nossa amiga Eloá Cabral tá namorando. E, além de começar a namorar, ela me pediu um texto com sugestões sobre locais pra se ir a dois em nossa cidade. Recolhi algumas lembranças da memória e cá estou a escrever. Muita gente acha que, independente da cidade, casais têm opções limitadas de entretenimento.
Ledo engano. Na verdade isso é limitação de ambos, mas, se pensarem juntos verão que é possível sim, irem a bares, shows e boates, apenas terão que observar que preciso será que a música seja boa.

-Novidade, abriram bares novos na feirinha, dois deles me atraíram bastante, e têm feito sucesso: O Tijuana, drink bar, tá trazendo ares calientes pra a pacata João Pessoa, e o Noite Carioca, que toca samba de raiz e tem um ambiente bastante acolhedor e divertido. O barzinho é irado.

-Choperias e afins, por ter mesas, permite o sossego e a interação com amigos do casal, pra mim é o melhor dos programas, apenas certifique-se das habilidades de sua dama pra que ela possa dirigir por você depois da quarta dose. Caso contrário, controle seu namorado. Astral drinks(interessante porque além do DJ e dos garçons serem umas figuras, a música e os vídeos de surf já geram motivo pra conversa, ou não). chopp Time, Dona Branca, Villa São Paulo (esse pra mim tem 5 estrelas na classificação, o ambiente do bar é excelente).

-Restaurantes. Japoneses têm ambiente descolado e permitem um bom papo regado por sushi, que em si já é uma maravilha. Casas de Crepes fazem o gosto dos amigos da gula italiana, tem uma que eu gosto muito em questão, Dali creperia (Argemiro de Figueiredo, Bessa, do lado da Ribalta) Fora as churrascarias e .

- Ver o Pôr do sol no hotel globo com a paisagem das margens do rio sanhauá, e no jacaré de preferência nas quartas-feiras, com paz e sem muito movimento. Ver o nascer do sol no mirante (ou ir ao mirante com o sol nascido ou posto).


-Cinema, teatro e filminho e outros entretenimentos (sem futuro de sedentário)
você deixa pra quando tiver sem (grana) criatividade.

-Praticar atividades lúdicas juntos, patinar, pedalar, correr... (enfim).
Outras sugestões, falar comigo

Reprovação social pra um desejo... Ruim, né? E quando a confusão é causada por um mal entendido? Pra você tava tudo certo, mas depois de ter continuado com a sua vida tudo foi o contrário do que você pensava que seria? Mulheres são como gatos, precisam se sentirem atraídas, confortáveis para depois serem seduzidas. Nós homens não. Inconscientemente temos o desejo de ter sexo com o maior número de mulheres possíveis para que a espécie possa permanecer no mundo.
Nossa vontade maior é simples, ficar ficando com uma menina que não exige nada. Um brinquedo, que a gente tira da caixa, guarda quando cansa e quando quer tira denovo. Isso é impossível primeiro que para elas as emoções estão em primeiro plano, é muito mais fácil ter atenção de uma mulher criando nela emoções (boas ou ruins) do que agindo racionalmente sabendo o que ela gosta ou não e etc. Daí ser impossível uma relação apática com elas. Há dois anos comecei a estudar a pequena parte da pscianálise que trata das relações sociais. Aprendi Neuro-Lingüística pra incrementar minha oratória e etc. Daí migrei pra sedução. E passei a ter esse hobby de desvendar mulheres. Mas de vez em quando me deparo com as exceções, são as que eu mais gosto, saber lidar com a mesma situação de diferentes maneiras. Só fico indignado quando vejo rapazes agindo como moças, sem feeling pra respeitar as vontades delas. Quando uma mulher quiser só amizade com você e nada mais, e você vai perceber isso. É amizade meu caro, ela perdeu a atração. Reverter é pra quem entende, não adianta se insistir.

A Veja essa semana mais uma vez mostrou o triunfo da superficialidade e da inversão de valores, 3 páginas tratando da cobiça de crianças de 12 anos de terem um abdômen trincado. Mais triste é a preocupação das pequenas com isso e eles quererem tal status para conquistá-las, minha opinião pra isso é simples. Fracos. Hoje podem não perceberem mas psiológicamente logo precisarão de bíceps, tórax, quadríceps e dorsais para conquistarem meninas e é provável que esqueçam (ambos os lados da história) o bom papo, a inteligência, o ser interessante. Consequência simples serão jovens excessivamente preocupados com a aparência esquecendo-se de outros detalhes mais relevantes da vida, muitos depressivos por que apesar de todo esforço não conseguirem o que desejam. É triste, mas é o mundo de hoje.

A efemeridade do ser-humano, um feriado estressante, e o desejo de viajar ainda maior

Antes de qualquer coisa, sinceras desculpas, mudei o blog, enfeitei demais, vai voltar a ser como antes. Ainda continuo gostando de sedução/relacionamentos, tou com um blog novo pra falar sobre isso. Hoje, vou só desabafar, perdoem-me.

Rafael Andrade.


Meu 21 de abril começou como um dia comum. Não ia perder meu ritmo por um dia sem compromissos no meio da semana. Sairia, duas vezes ao dia, mas nada demais. Um cinema e assistiria ao jogo do Flamengo na casa de um amigo, me arrumei para ir ao cinema. Se classificar como ubersexual e ser desejado pelas anôniminhas do formspring aumentou minha auto-estima consideravelmente. Graças a Deus, não o bastante para que eu perca a humildade. Chego ao manaíra às 15:50, com a doce esperança infantil de encontrar uma vaga em 10 minutos (Sempre pensndo em você) passei, indignado, meia hora a rodar, literalmente, numa procissão ao som de Red Hot, para encontrar uma vaga naquele estacionamento, tendo inclusive perdido o começo do filme. Quando me aproximo do elevador, meu celular toca e recebo a notícia da queda de minha mãe, e do chamado de urgência. Corri de volta ao carro, e como fosse um piloto de fugas. Paguei meu estacionamento. Tirei cones do lugar. Pedi desculpas ao segurança e saí cantando os pneus. Ora, chegar em casa e ver minha mãe com o pé e a canela em L não foi nada legal, mas mantive a calma e saí rumo ao hospital.
Daí a estar sozinho, abraçado com ela, completamente comovido foi só o tempo de entrar na emergência. Saber do Raio X e ter um pouco de paz. Uma noite sem dormir, num misto de estresse e insônia e um dedinho de felicidade.
Esse dedinho de felicidade veio através da Tv. O Multishow passava um documentário sobre a Indonésia pós-tsunami. Vi um povo simples, hospitaleiro, e feliz. Com vontade de vencer as dificuldades e de reerguer um país não só destruído, mas com uma geografia totalmente alterada. E minha ansiedade pra Julho só aumenta.


Vi hoje algo sobre as palavras do Ex prefeito da capital Ricardo Coutinho sobre o Hospital de Cajazeiras. A imprensa daqui sempre muito organizada, me deixou pior dom que se estivesse desinformado, vou me inteirar e também comentarei sobre minha opinião pra essas eleições.


"Ano de Eleição é igual desembarque em aeroporto, a gente fica na frente da esteira e só passa mala..."

Jessiêr Quirino.

Joãozinho, um garoto esperto.

Tive a infame idéia de tentar trazer pra cá os 10 piores tipos de namorada que um homem pode ter. Ri vorazmente com a capacidade de meus amigos de decidir nomes e definições, depois de muito conversar, e pensar junto. Deu nisso aí, espero que vocês gostem.

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo (imagine o resto). Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu querido caçador de lagartixas, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). Experimenta cometer algum deslize ou avançar para algo ainda não liberado. Você vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo (no mínimo)

2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e, por volta das 2:30 da matina surge do nada a sua super namorada, com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um opala diplomata 4.8, fala mais palavrão que a torcida do Corínthians com o revezamento do Mano Menezes, e, seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: "É o filho que meu pai sonhou ter..."

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita, e com a voz do avast que lhe informa que as atualizações de vírus do avast estão prontas e que seu computador está mais protegido, na verdade, é melhor que ela nem ouça isso.

5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza, metade da torcida do flamengo sabe das habilidades sexuais da moça.

7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), ou cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário. Costuma querer lhe buscar nos lugares, chega a lhe bancar, e pode pensar que é sua mãe.

8)A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma mesmo.

9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descritas acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Cogumelo Louco

Se Leonardo Da Vinci fosse de nosso tempo...

(1 bilhão o lance inicial!)

Me empolguei com essa história de guerra dos sexos, tou preparando outro texto sobre as diferenças nas amizades, por conta de um e-mail que recebi. Gostei, vocês vão ter que agüentar. É isso nesse dehoje, elenquei as top10 mentirinhas contadas pelas damas e pelos cavalheiros. Espero que gostem.

1. Não é nada…

Desistam… Nós homens, gostamos de olhar pro nada e pensar em nada… Não adianta perguntar – O que foi? Isso só nos torra a paciência… Se estamos quietos, olhando para cima, não é por algo que você fez, não estamos pensando na vida (ou simplesmente em nada)… Somos simples, estamos pensando coisas do tipo – Mosca filha da mãe… Como é que essa desgraçada consegue andar de ponta-cabeça no teto???

2. Essa é a última, eu prometo…

Sempre é… E depois vem a outra última, e a outra, e a outra… Homens gostam de beber <>.E gostam de curtir estes momentos. A despedida é dolorosa, por isso adiamos o máximo possível – uma última após a outra…

3. Não, essa roupa não te deixa gorda…

Para que perguntam??? Vocês sabem que nunca vamos dizer a verdade, e que nossos critérios com vocês são diferentes, nós achamos vocês lindas, de todo jeito. Além do que, não somos loucos de responder sim, e depois ter que aturar horas e horas de troca de roupa, acompanhada daquela tortura mental que vocês fazem?!?!?!?! Nem pensar…

4. Não tinha sinal…

Clássica. Se damos um perdido vacilo, e não atendemos sua ligação, pode ter certeza que a desculpa do sinal vem aí… Afinal, essas operadoras de hoje em dia vivem com falha no sistema e estes prédios altos de hoje aumentam a área de sombra do sinal. Não estávamos fazendo nada de mais...

5. Acabou a bateria…

Essa é complemento da anterior. Se estamos em algum lugar que você, linda, tem certeza que há sinal – como um campo aberto, do lado da antena, entra o segundo nível – a bateria. Essa não falha, até porque não levamos o carregador para tudo quanto é canto, e estamos ocupados demais (pensando em vocês) para lembrar de carregar a bateria quando estamos em casa. E lógico, telefones fixos são coisas do passado…

6. Desculpa, não ví sua ligação…

Estava no modo silencioso, vibrador, toque baixo… Qualquer coisa serve. Se o momento nos impede de atender – seja por qual for a razão – esta é a nossa defesa… Essas porcarias de celulares estão cada dia menores, e cada dia mais difíceis de perceber quando tocam…

7. Eu não bebí…

(…muito.) O problema aqui, são os níveis de tolerância. Nós entendemos, mas o que parece muito para vocês, princesas doces e recatadas, para nós ogros, não é nada… E daí se levantamos e urinamos no vaso caríssimo da sua mãe??? As plantinhas precisam ser regadas mesmo! Não culpe nosso índice etílico, pelo nosso senso de preservação da natureza. Estamos fazendo nossa parte para salvar o mundo!

8. Já tô chegando…

Ué?!E não é verdade? Afinal, cada metro que nos distânciamos de casa, estamos mais próximos da sua, logo, estamos realmente chegando… Os passos dentro de casa em direção a porta também contam, mesmo que com intervalos de parada em frente à TV. Não é só porque aquela festa que você quer ir é um saco, que estamos enrolando de propósito.

9. Ah, não foi nada…

Outra falha nossa. Por mais que nos tenha custado os olhos da cara, quando estamos querendo alguma coisa apaixonados ficamos bobos… Ainda que este nada corresponda à trabalhar feito escravo dobrado durante o resto do ano todo para pagar esta loucura. Mas nunca deixaremos transparecer nossa pobre desgraça , somente para agradá-las…

10. Tô preso no trânsito…

Detesto trânsito –. Mas, ô santa desculpa… E o melhor é que é multi-uso.

Tá atrasado pro trabalho?! Tá no trânsito…

Vai chegar em casa de madrugada?! Liga antes e diz: que tá no trânsito…

"Atrasou" com a namorada?! Desculpa amor, tava preso naquele trânsito infernal…

Vale salientar, inventar acidentes trágicos com caminhões e motoqueiros, contando detalhes, aumentam a dramaticidade e a credibilidade da sua história.

Top 10 das mulheres.

1. Não é nada

Ah, esse olhar…

Ela te olha com aqueles olhos marejados de cachorro pedinte e fazendo beicinho, praticamente implorando para que você pergunte. E quando você pergunta, a resposta sempre é nada!

Esse charminho faz parte da mulher, elas estão loucas para dizer, mas antes te torturam, fazendo perguntar 2, 5, 10 vezes… pra que facilitar? Né verdade?

(E ai de você se não perguntar...)

2. Eu já tenho isso há um tempão

Nesse jogo, nós homens só temos a perder. Por mais certeza que você tenha que ela acabou de comprar aquele vestido com seu cartão de crédito, ela nunca vai admitir.

Sempre foi antes de te conhecer, e o pior, você ainda vai levar uma do tipo – Você não repara em mim, né? Por que segundo ela, este vestido já foi usado em outras ocasiões e você nunca percebeu...

3. Foi baratinho

Mulheres tem um conceito totalmente deturpado com relação ao custo das coisas.

Acham natural pagar R$ 300,00 num par de sapatos para usar uma única vez, e depois juntar a um monte, mas adoram encrencar se você compra qualquer coisinha pra você e você vá usar pra quase o resto de sua reles vida.

Dizem que você está esbanjando…

4. Já estou chegando

Você está esperando, aí liga para ela no celular e escuta um – Já estou chegando!

Pode sentar no sofa, bem confortável e esperar. Ela está bem longe, acabou de sair de casa ou nem saiu ainda.

Elas precisam de tempo para se arrumar, principalmente se vão para uma festa em que outras mulheres estarão produzidas…Aí começa a guerra das vaidades…

5. Eu não sei onde está! Eu não mexí

Não façam isso, falo sério.

Nós homens temos nossa própria maneira de organizar as coisas, chamada “Bagunça Organizada”,e, sim, sabemos exatamente onde estão nossas coisas no meio daquele cabaré

Se não achamos, é por que temos certeza de que vocês “arrumaram” e isso nos desespera(é verdade!) Afinal, as coisas não desaparecem.

Nós sabemos que suas intenções são boas em “organizar” o nosso espaço, e que vocês não aguentam ver aquela lambança, mas se vocês não mexerem não vão precisar mentir depois, quando não lembrarem onde guardaram as coisas depois da organização.

6. Eu não bebí quase nada…

Mulheres não costumam beber (muito), mas quando se excedem.

Nós homens já estamos acostumados a fazer papelão quando enchemos a cara, e muitas vezes adimitimos – Eu tô bêudo, xim, eu quéee-ro má-ais, vãao tomaaar no cu-u, vocês não bebeberam na-ada. (...)

Mesmo que tenha rolado uma dancinha encima da mesa, vocês nunca bebem demais, sempre é o calor que amplifica os efeitos do ralo álcool, ou então o óleo das fritas que mistura com o álcool e dá essa reação.. Vexame pouco é besteira

O álcool liberta (seja lá o que estiver querendo sair)

7. Estou com dor de cabeça

Ah, o pesadelo dos homens… Sua dor de cabeça é a nossa dor de cabeça (de verdade.)

Sempre que nós, homens, estamos necessitados de uma chamego especial, vocês vêm e jogam o tal balde de água fria dizendo que estão com dor de cabeça...

coisinha chata essa dor de cabeça… deve epidemia... e grave!

Nós homens podemos perder um braço, cortar o pescoço, cair de cabeça de um prédio, e ainda assim estaremos doidinhos por um momento de intimidade imediatamente. Tire daí o fetiche com as enfermeiras...

Vai entender…

8. Eu não joguei nada fora

Essa é a evolução do “Eu não mexí em nada”. Fiquei sem ter o que escrever e inventei agora.

Por que não bastasse mexer (organizar.) o que para elas simila inútil, vai para o lixo.

Vejam bem: nós guardamos as coisas por um motivo. Se ainda temos o controle remoto da TV de nossos avós, que nem existe mais, é por que sabemos que vai ser útil (um dia vai, eu sinto!), ou então se guardamos aquele cobertor um pouco rasgado, mesmo tendo mais 5, é porque nunca se sabe quando se vai precisar de um extra num dia mais frio (tão prevendo a volta da era glacial, rapaz!)

somos precavidos, e sentimentais, jogar nossas recordações no lixo é injustiça! e não diga que não fez… Nós sabemos que foram vocês sim – Vocês são iguaizinhas a nossas mães! (Peguei pesado que eu sei...)

9. Desculpa, eu não ví sua ligação

Birra! Mulher para não atender ligação?! Só sendo.

Ah, mas estava no modo vibratório – Então põe no toque sonoro…

Ah, mas o toque estava baixo – Se não escuta, por que não aumenta? De que adianta ele tocar se você não ouve?

Ah, mas eu deixei em casa – Para que diabos serve o celular, se não para levar com você? Se comprou celular para deixar em casa, pede para companhia de telefone instalar um orelhão na sua casa, compra um cartão e pronto! Assim você não paga nem assinatura. (Eu ri)

10. Não precisava

Ah, precisava… Experimenta aguardar uma data comemorativa e chegar de mão abanando para ver o tamanho da merda.

Quando uma mulher diz Não precisava, entenda: Você não fez nada além de sua obrigação.

Agradar a sua outra “metade da laranja” já está incluso no pacote, é item de fábrica para elas. Em todas as datas Aniversário, Dia dos namorados, Aniversário de Namoro/Noivado/Casamento, Dia das Mulheres, Natal, Dia da Secretária, Dia das Crianças, Sexta-Feira Santa e lá se vão seus planos de passar um fim de semana em Coxixola...

A jornalista Cláudia de Castro Lima, responsável pelo site da revista Vip esteve num navio numa das festas mais badaladas do início do ano brasileiro a MOB. Depois disso tudo montou uma lista conversando com as gatas das gatas, um manual, montou um guia pra nós caçadores de lagartixas nos darmos bem nas baladinhas da vida.

-De antemão peço desculpas, houve um problema na edição do texto, (ctrl+V, ctrl+C mal feito =/) e as dicas práticas da reportagem ficaram com letrinhas aparelas, terríveis de se ler. isso passa se vocês tiverem a paciência de selecionar o texto. Me desculpem, mais uma vez. Beijão.

Regras para se dar bem na balada.

Fomos ao MOB descobrir o que as meninas mais gatas esperam de você. Voltamos com este guia

por CLÁUDIA DE CASTRO LIMA

Durante 64 horas, entre sexta-feira, 29 de janeiro, e segunda-feira, 1º de fevereiro, vivi confinada com cerca de 2 400 pessoas do país todo a bordo de um navio, o Vision of the Seas. Aproveitei o MOB Festival, que rolou de Santos a Ilhabela, no litoral paulista, para uma missão importantíssima: decifrar a etiqueta da balada e ver o que os rapazes estão fazendo de certo e de errado quando chegam em uma garota. Observei atentamente os comportamentos dos caras - e, claro, as reações das garotas - em todos os ambientes do navio: nos restaurantes, na academia e, principalmente, ao redor da piscina, enquanto eles bebiam e dançavam ao som dos 21 DJs que participaram do cruzeiro. Além disso, escolhi a dedo algumas das mulheres mais bonitas da festa, que me contaram suas experiências com as cantadas e abordagens masculinas não só no MOB, mas em várias outras baladas. O resultado é este manual de conduta que pretende ajudar você, leitor, a pegar mulher na noite - qualquer que seja o tipo de balada que você frequente. Memorize as regras a seguir:

Tente controlar a quantidade de álcool que você vai ingerir. Não vá com tanta sede ao pote - ou à garrafa -, especialmente se a festa vai durar várias horas (ou vários dias). Caras muito bêbados são inconvenientes, por mais que você se ache superlegal. Nesse caso vale também lembrar o tipo de bebida a que você vai tomar. Existem bebidas que te deixam com o cheiro delas, vá com calma, principalmente nelas. Mau exemplo: apenas duas horas após o Vision of the Seas partir rumo a Ilhabela, dois sujeitos cambaleantes (e não era por causa do movimento do barco) passaram batendo nas portas das cabines (os quartos da embarcação) e gritando. A mulherada que saiu para o corredor para ver o que acontecia torceu o nariz. Grau de sem-noçãozice: elevado É saudável malhar, mas tentar a todo custo ficar mostrando seus músculos para a mulherada é um tanto ridículo. Mau exemplo: a estudante de psicologia e modelo gaúcha Ana Paula Ortiz, 28 anos, e uma amiga passaram perto de um grupo de rapazes no MOB e um dos sujeitos, de regata, apertou o braço e prendeu a respiração para mostrar os músculos. "A impressão que dá é que eles passam tanto tempo na academia que esquecem de malhar o cérebro", diz ela. Grau de sem-noçãozice: médio Fazer uma mulher rir confere vários pontos. Mas há muita diferença entre fazê-la rir por dizer algo espirituoso e bancar o palhaço. Tem coisas que só seus amigos acham engraçadas. Bom exemplo: na primeira noite do MOB, no restaurante, um cara aproveitou as mesas coletivas e sentou-se ao lado de uma loira. Engatou um papo sobre viagens e, falando sobre suas experiências em cidades do exterior, contou sobre algumas gafes que cometeu por não dominar a língua do lugar. Ela não parava de rir. Para ele - não dele. Mau exemplo: no mesmo restaurante, um sujeito que estava em uma mesa com quatro amigos e mais três meninas enfiou um dos pães que estavam sendo servidos no couvert em seu dedão. Não satisfeito, tirou da cesta os outros pães e a colocou em sua cabeça. Os amigos morreram de rir. As meninas morreram de vergonha. Grau de sem-noçãozice: elevado Não ataque todas as meninas que você vir. Estatisticamente falando, se você atirar em 50 meninas, é, sim, capaz de uma ceder. Mas o custo (e o risco) desse tipo de estratégia é muito alto. Melhor focar em uma garota - e manter uma ou outra de estepe - e investir certo. Mau exemplo: um grupo de quatro homens, estrategicamente posicionado ao lado do elevador do nono andar, na piscina, onde rolava a festa, mexia com absolutamente toda mulher que passava lá. "Gata, vem cá", disseram para uma morena. Foram ignorados. "Vocês são muito lindas, sabiam?", disseram para mim e para a fotógrafa Patrícia. Continuaram ignorados. Grau de sem-noçãozice: médio Se o som está muito alto, é inútil e inconveniente abordar uma menina no meio da pista. Se você acha que vale arriscar, antes de chegar, perceba se ela deu algum sinal. Sorriu para você? Caso isso tenha acontecido, convide-a para beber algo num lugar com menos barulho. Mau exemplo: em uma das noites mais aguardadas do MOB, na madrugada do sábado, a estudante de engenharia de produção Anita Karen, 22 anos, dançava na pista ao som do DJ iraniano Sharam. "No meio daquele som altíssimo, um cara veio tentar falar comigo, dizendo que era piloto de avião e contando do trabalho. Eu não ouvia nada e, para não ser mal-educada, perguntava: 'Hã?', 'O quê?' O pior é que ele repetia tudo desde o começo!" Grau de sem-noçãozice: baixo Ofereça uma taça de champanhe de forma gentil para uma ou quantas mulheres lhe interessarem (se você anda na pindaíba, planeje uma economia. É importante impressionar). Se ela não aceitar de primeira, não desista: insista educadamente, mas apenas uma vez. E, se você realmente tem grana, cuidado para não parecer esnobe. Bom exemplo: na tarde de sábado, um rapaz segurando um balde de gelo perto da piscina se aproximou e me disse: "Gostaria de oferecer uma taça de champanhe". Agradeci, dizendo que estava trabalhando. "Então, quando achar que já fez o que precisa, me avise. Sua taça está reservada." Apesar de usar sunga branca, a tática deu certo. Mas não comigo: logo, ele estava no meio de três meninas lindas de biquíni. Mau exemplo: lá perto, na mesma tarde, um grupo de cinco homens agitava garrafas tamanho-família de Veuve Clicquot ao mesmo tempo. Faziam uma competição de quem espirrava seu caríssimo champanhe mais alto. Grau de sem-noçãozice: elevado Numa festa eletrônica, goste genuinamente de música eletrônica (ou finja genuinamente gostar). Entenda as diferenças dos tipos de música, aprenda sobre os DJs. É uma boa forma de começar um papo. Não chegue pegando na garota. Nem no braço, nem no cabelo, nem na mão - muito menos na bunda. Nunca. Não há uma única mulher que goste disso. Por que diabos os homens insistem? Grau de sem-noçãozice: elevadíssimo Não trate a moça como você trata seus amigos. O segredo é fazer como se ela fosse a mulher de sua vida. Mesmo que só seja a mulher de sua noite (atenção: não é para dizer, explicitamente, que ela é a mulher da sua vida). Mau exemplo: "Um cara chegou falando: 'E aí, gostosa? Vamos lá encher a cara com meus camaradas?' Dá para aguentar?", diz a assistente de palco do programa Melhor do Brasil, da Record, Bárbara Rossi, 20 anos. Grau de sem-noçãozice: elevado Faça a menina se sentir especial, como se no meio de tanta mulher você só tivesse olhos para ela. Aproveite o que a balada tem para oferecer e faça um convite bacana: num navio, chame a garota para tomar café da manhã ou olhar o nascer do sol - e não para a sua cabine. Bom exemplo: foi após um convite desses que uma das entrevistadas, que não quis ser identificada, saiu do zero - e foi a única das mulheres com quem falei a dar uma chance a um cara, que, segundo ela, seguiu as dez regras deste manual, direitinho. ASSIM PODE 1) OFERECER uma bebida 2) OLHAR bastante nos olhos da garota e perceber se ela também o encara com um sorriso 3) ENTENDER da música que está tocando. E saber dançar 4) ELOGIAR algo que seja único naquela mulher: vale algo que ela usa nos cabelos, o perfume, o modo que ela mexe os braços ao dançar 5) ESTAR bem-vestido, com uma roupa adequada ao lugar e que tenha corte que valorize seu tipo físico 6) FICAR NA SUA com os amigos, mas manter os olhos em quem o interessa até perceber um sinal 7) SE ELA estiver dando mole, fazer um carinho (no cabelo, por exemplo) e ver como ela responde 8) SE O BEIJO ROLAR, começar com os lábios, para só depois intensificar a pegada ASSIM NÃO PODE 1) ACHAR QUE SÓ porque ela aceitou sua bebida vai beijar você 2) OLHAR descaradamente para os peitos ou para a bunda dela 3) DANÇAR remexendo demais os quadris ou descendo até o chão 4) FAZER elogios grosseiros, como: "Você é muito gostosa!" ou "Sua bunda é demais, gata!". 5) USAR roupa muito apertada para mostrar os músculos ou, pior, tirar a camisa no meio da balada 6) NÃO DESLIGAR nunca, olhar para todas as gatas que passam e tentar beijar qualquer uma 7) NÃO perceber que ela só está sendo simpática e atacar a moça. Dica: se ela está monossilábica (só diz "sim" ou "não"), mesmo que esteja sorrindo, é apenas educação 8) SE BEIJAR, já ir enfiando a língua inteira na garganta da moça Caros caçadores, por experiências próprias, essas dicas são valiosíssimas! Simples, fáceis de seguir, sem frescura, sem segredos. Daí é correr pro abraço. (Viu lá o champanhe? ;x) Senhores, se vocês anotaram o que eu falei aqui, recordarão que já mencionei pra deixar as facilidades do cineminha pra segundos encontros. Conversando com meninas a respeito disso uma das informações (óbvia) que eu recebi é fácil de descobrir. Convidar de cara pra cinema é clichê. Pô, chama pra jantar, sai em média a mesma coisa se vocês forem num restaurante comer sushi. Aproveita um dia quente e chama pra um sorvete, praia, um barzinho in na sexta à noite. Enfim, o seu principal objetivo é ser diferente. Além do que, você vai ver o potencial da gata. Eu brado em alto e bom som: Adoro mulher arrumada, deixo de ir feliz pra a esculhambação do São João de Patos pra trovar ver as belíssimas musas do friozinho em Campina Grande, Solânea e proximidades. Chamando a para um cineminha você terá vantagens que não valem a pena serem elencadas (motivo de conversa pra escolher o filme, preço, escurinho, pegação...). Mas companheiro no restaurante/barzinho (tem que ser bom, não a leve no buteco do Almir pra garçom suado ficar esfregando o pau na nuca de sua gata) você a dará a oportunidade de mostrar todo o seu potencial (e mais uma vez, vai ganhar pontos com ela). Na tranquila? Marca com antecedência, pega ela em casa(carro limpo, com combustível), saiba escolher o lugar pra passar a boa impressão de assumir as despesas dela. E acho que me sinto entendido. Por sinal, abriu um barzinho que é minha cara na praia, Palm Tree. Comidas e bebidas exóticas, vale à pena a conferida. À caça!

Um conhecido tá convivendo com o velho dilema da menina que não tá pronta pra relacionamentos. Tenho esses conselhos pra isso...

Na busca sobre o que escrever

achei um texto que vai de encontro com minha crença na solteirice como estado de espírito, mas concordei com algumas coisas que ele traz e decidi comentar.

"Tem muita mulher solteira, acredito que a proporção seja desfavorável as mulheres ou seja, tem mais mulher solteira do que homem no mercado, desta maneira a missão das mulheres em encontrar um namorado pode ser um pouco mais difícil.
Mas vamos ao o que interessa, que é deixar algumas dicas para as mulheres que querem encontrar/arrumar um namorado rápido, para acabar de vez com a tristeza e a solidão do coração. (deixar aquele lembrete de ser solteiro e estar solteiro, é solteiro quem se basta, está solteiro aquele que até debaixo do pote 'de água', pra quem viajou no interior no feriado, procurou a alma gêmea. Eu continuo sendo solteiro. E tá ruim de mudar. Vocês entenderam.

1. Antes de mais nada, esteja certa de que você realmente quer se comprometer com um namoro, aí vc diz: realmente, nunca pensei assim --', com todos os prazeres mas também com todos os conflitos naturais de qualquer relação(buda).

2. Verifique como anda sua auto-estima. Olhe-se bem no espelho. Você acha que vale a pena alguém ficar com você? Se você não gosta de si, como vai deixar que alguém goste? (se não gostar, fodeu)

3. Saiba diferenciar o que você pode fazer e o que não pode para melhorar a sua auto-estima. Pintar o cabelo, roupa nova, emagrecer, são coisas possíveis. Mas se você é baixinha e se martiriza por isso, trate de aceitar a sua própria altura. É um filósofo!

4. Quando você gosta de si, se acha gostosa e agradável de verdade, é fácil que alguém se interesse por você. Não falei?

5. Imagine exatamente como é o homem que você quer. Como ele é? Fisicamente, seu jeitão, o signo. Deixe guardada essa imagem na sua memória. Isto lhe dará um foco mental, ajudando-a a reconhecê-lo quando estiver na sua frente.

6. Você já deve ter passado por algumas relações. Faça uma avaliação do que valeu a pena e do que não valeu. Tenha bastante claro o que você não quer que se repita numa próxima relação.

7. Quando você se sentir atraída por algum cara, pergunte-se se você não está repetindo alguma história que não lhe convém. Siga seus instintos, mas saiba usar a cabeça também.

8. Não queira que o homem se comporte como você se comportaria. Os homens são mais livres, não gostam de escutar conselhos e precisam sempre de um tempo para ficar sozinhos.

9. Não seja professoral, ensinando o que é bom e o que não é bom para ele. Se você quer dar um conselho, espere que ele lhe peça. Senão, é bem capaz dele achar que você é muito chata. Conselho demais fode, sempre ele pode gostar de você mas não vai mudar não, converse, sem autoritarismos ou idiotices.

10. Saiba equilibrar a sua vontade de protegê-lo com espaços para que você fique na sua. Se você estiver sempre disponível, ele não irá valorizá-la.

11. Mesmo que seu desejo por ele seja muito grande, não o demonstre todo de uma só vez. Vá de conta-gotas. Assim você vai deixando o gato muito louco de desejo. Pior que funciona assim mesmo.

12. Entregar-se de uma só vez não é uma boa estratégia para fisgar um namorado. Tudo o que é muito fácil perde o valor. Por isso, vá se abrindo aos poucos e assim a sua conquista pode ser mais sólida. O buda disse a mesma coisa duas vezes...

13. Nos primeiros contatos evite assuntos polêmicos como religião ou política. Quando o tema envolve crenças ou convicções, é fácil criar atrito. É melhor que os primeiros papos sejam mais agradáveis. Quem quiser falar do governo Aécio Neves comigo, eu não faço questão.

14. Nos primeiros encontros não fale de problemas pessoais ou profissionais. Reclamar das suas coisas pode ser pesado e pouco romântico. Ao menos que você esteja saindo com um psicanalista.

15. Use e abuse do bom humor. Solte o seu lado de criança brincalhona. Dê muita risada. Crie, desta forma, mais intimidade com ele. Isso vale pra os dois...

16. Se você faz terapia ou se toma algum antidepressivo, ele não precisa saber logo de cara. Espere adquirir mais confiança antes de falar de assuntos mais profundos. "Eu tomo antidepressivo e tentei me matar 5 vezes" (sorrisão na cara) do jeito que eu sou, era capaz de dizer que devia ter e matado mesmo

17. Se você quer se aproximar do mundo masculino, fale de coisas mais objetivas como trabalho, esporte, carro. Assuntos que envolvam mais emoção e sensibilidade podem atrapalhá-lo um pouco.

18. Arrumar a gola do paletó ou a gravata pode ser um jeito simpático de cuidar dele. Isso demonstra seu lado feminino. Acostume-o a ser bem tratado por você.

19. Olhares marotos, caras de sapeca, podem convencê-lo, pouco a pouco, que estar com você pode ser uma aventura e tanto.

20. Se o rapaz é tímido, pode estar torcendo para que você tome alguma atitude. Puxe conversa, sem ser muito atirada, respeitando o ritmo dele.

21. Os homens muito bonitos e extrovertidos têm mais facilidade na paquera e pouca tendência à fidelidade. Os mais introvertidos costumam se fixar mais numa relação. Buda!

22. São muitos os homens que estão alérgicos ao compromisso. É estratégico que você dê corda para a relação, sem pressioná-los com muitas cobranças.Conquiste-os sem que percebam.

23. Os homens estão bem assustados e confusos com a independência e a ousadia das mulheres. Por isso, saiba cultivar o seu lado suave. Eles ainda gostam muito de mulheres femininas. Se a mulher não for feminina ela não é mulher ôôô inteligente!

24. Mantenha sempre a sua auto-estima e dignidade. Assim, mesmo quando ele está vacilando se a quer ou não, você tem elementos internos para dar a volta por cima.

25. Se tiver que reclamar da vida, procure uma amiga ou um terapeuta. Não é sábio que você o atormente com suas ladainhas.

26. Os homens falam em média 7000 palavras por dia, enquanto que as mulheres, 20000. Diante desta diferença brutal, saiba respeitar o silêncio que ele tanto precisa.

27. Se ele lhe pede um tempo para ficar só, não encare isto como um final. Deixe que ele vá e peça, sem dramas, para que ele volte. De preferência use todo o seu bom humor.

28. Os homens adoram solucionar coisas para você. Gostam de sentirem-se úteis. Por isso, deixe que eles a ajudem.

Existe uma crença entre os escritores. Woody Allen depois de uma relação sexual pensava: ''lá se vai outro romance''. Como se a abstinência sexual contribuísse à criatividade. Amplio isso, em meu caso relacionamentos bloqueiam minha mente, próxima vez que eu decidir ter um compromisso com alguém vou ter que arranjar uma licença, faço um contrato com a moça pra que no blog eu tenha direito de falar o que eu quero. Essas coisas que dão em minha cabeça. Falei muita besteira aconteceu o que eu esperava, mas ainda via o lado bom, sempre fui positivo, não vai ser agora que vou mudar., pensei até que ia casar, já pensou?! Irônico ter acabado, Sem lógica pra mim. Mas, sou criança e não vou deixar de ver o lado bom das coisas. E bastou a solteirice mostrar um pedacinho de seu tornozelo, pra eu querer ver ela toda. Eu queria o corpo todo. Enfim, voltei.

Esse texto de alguns degrais acima é mais uma prova pra a minha teoria que diz que hoje, a solteirice é vista como coisa ruim. Desse jeito, é comum se andar cabisbaixo, achando que o mundo acabou e não achar uma pessoa boa para assumir um compromisso e dividir experiências. Geralmente se pula de galho em galho sem que se pare em nenhum deles. É a velha história, o segredo é não correr atrás, sem as expectativas. Ser solteiro faz bem.

Aécio Neves e a Meritocracia.

Saindo do Governo de Minas Gerais com 92% de aprovação para tentar uma vaga no Senado, Aécio, neto de Tancrêdo, desenvolvou um mecanismo de governo no qual trata o estado como uma empresa. Estabelece metas para os funcionários todos e à medida que elas vão sendo cumpridas os recompensa pelos méritos alcançados. Numericamente isso reverteu numa redução dos índices de analfabetismo, violência e uma melhora considerabilíssima na qualidade de vida do Estado, que hoje tem índices quase homogêneos tanto nas áreas mais nobres como nas mais necessitadas. A Folha de São Paulo trouxe uma crônica falando do Chile de hoje, a saudosa Michelle que deixou o governo com 84% de aprovação populacional e tinha grandes esperanças (frustradas) em seu sucessor e o mais novo Presidente do país. No Brasil nunca um administrador de empresas foi eleito. No caso Chileno o eleito cujo nome me foge. Fez de uma simples tv Chilena algo proporcional ao império de Roberto Marinho, é dono da LAN Chile, maior empresa de aviação internacional do país além de outras coisas. E o único sinal de submundo que se vê no país é abandono de cachorros de raça por viajantes sem condições que ainda assim são acolhidos pela população. Depois disso tudo. A mim resta uma coisa. Esperar pelo governo Serra esses 4 anos e torcer para que Aécio que disse ser mais útil no Senado, mude de idéia e amplie sua meritocracia ao resto do país.

É... voltei.